По данным мировой социологии, институт брака себя изжил, а новой формы его удачного существования пока не найдено. Идут поиски.

Существует мировоззрение: ежели брак долго не регится, означает, мужчина не желает жениться. Это — миф для закомплексованных дам. Задумайтесь ежели мужчина не желает на вас жениться, он не сделает этого и принудительно, а ежели вы любите друг дружку, то штамп в паспорте ничего не изменит.

Что притягивает друг к другу людей? Сознание того, что они вполне свободны а означает могут в всякую минутку расстаться! Когда же брак официально зарегистрирован, у почти всех исчезает сумасшедшее желание стремиться друг к другу, совершенствоваться. В вольном браке люди ценят и уважают друг дружку, так как знают, что могут просто утратить.

Как быть с ревностью? В вольном браке, ведь тоже, люди тоже ревнуют. Но этот вопросец можно решить, не прибегая к ссорам и выяснению отношений. Нужно относиться к этому по-философски: верить друг другу. Ведь страшна не измена — страшен обман. Нужно понимание, что человека можно удержать лишь неплохим к нему отношением, а не рамками, правилами либо уговорами. Наверное, это и есть формула любви в вольном браке.

Нужно сказать, что не всем подходит вольный брак. Прежде всего, это те семьи, в каких есть детки. Они требуют неизменной заботы и внимания обоих родителей. Потому нужно чтоб предки жили совместно.

Гражданский брак на первых шагах просто нужен. Вы не просто узнаете друг дружку, вы также строите модели взаимоотношений во всех бытовых и не только ситуациях. Вместе вырабатывается политика относительно выполнения обязанностей.

Ежели вы еще не решили, что делать с партнером, какие дела ему предложить, задумайтесь о собственных потребностях.

Ежели вы по натуре собственник — хоть каким методом тащите напарника в загс, со всем остальным разберетесь позже. Пышноватая свадьба с бессчетными родственниками утвердит вашего напарника в ощущении, что происходящее всерьез и навечно. Срочно делайте деток – это усилит вашу взаимную зависимость. Приобретайте совместное имущество – и чем крупнее, тем лучше. Взаимный материальный вклад в дела связывает людей по рукам и ногам.

Ежели же вы творческий человек и подозреваете, что ваша любовь и энтузиазм к партнеру улетучится на последующий день опосля загса — примите гражданский брак как подобающую вашему характеру форму отношений. А лет через 10, когда ваши дела будут уже стабильно неплохи, — вы отыщите неповторимые для себя принципы взаимной жизни, а штамп в паспорте уже ничего не будет значить для обоих. Вот тогда сможете и расписаться — это уже не воздействует на ваш альянс.

Кстати, по оценкам социологов, из живущих в гражданском браке людей 92% дам пишут в разных анкетах ‘замужем’, в то время как 85% парней — ‘холост’. Другими словами нередко гражданский брак для дам — это иллюзия того, что она замужем, а для парней — иллюзия того, что он волен.

Упростить вышеупомянутое можно так: даже в вольном браке не многие соображают, что альянс должен усиливать потенциал каждого из супругов, добавлять им новейшие способности, не лишая каждого из их собственных способностей. Когда для удобной совместной жизни никому из их не приходится жертвовать частью собственной натуры в угоду традиционному представлению о браке. Понятно, что схожий альянс (не имеет дела гражданский он либо со штампом в паспорте) возможен только меж самостоятельными людьми, совпавшими в собственном отношении друг к другу.

В данный момент по различным данным, от 3% до 15% семейных пар хотя бы однажды опробовали секс втроем. Посреди несемейных пар этот процент выше.

Секс втроем — тема далековато не однозначная. Даже те, кто считает, что в сексе не должно быть запретов, относятся к такому сексу по-разному. Одни убеждены, что секс — это дело лишь двоих, а все, что выходит за эти рамки, грязно и безнравственно. Остальные отстаивают идею различных сексапильных экспериментов, утверждая: нравственно все, что нравится обоим партнерам.

Но все-же эта тема стоит внимания, так как мысль секса втроем возникает еще почаще, чем можно себе представить, в особенности у тех пар, где оба напарника склонны к экспериментам и не очень строго связывают друг дружку взаимными обязательствами.

При воплощении данной идеи в жизнь возникает множество вопросцев: как отыскать того самого, третьего, как верно вести себя с ним и друг с другом в данной ситуации? И, наверняка, самое основное: а что все-таки будет позже?

Эротическое восприятие собственного пола для дам полностью естественно. Как убеждают психологи, больше половины дам время от времени либо постоянно испытывают сексапильно окрашенный энтузиазм к собственному полу. Вот почему посреди тех, кто экспериментирует с сексом втроем, более распространено сочетание ‘две плюс один’. ‘Двое плюс одна’ — вариант еще наиболее редкий, вызывающий протест у большинства парней.

Секс с 2-мя дамами сразу — одна из любимых мужских фантазий. Но не достаточно кто из их воплощает её в жизнь. Большая часть парней, имеющих постоянную партнершу, желали бы хранить ей верность.

Привлечение третьего участника (но, скорее всего — участницы) к сексапильным забавам может стать разумным компромиссом. Масса новейших впечатлений обещана, а так как партнерша тоже участвует в действе, то все происходящее воспринимается уже не как измена, а особенное сексапильное приключение, загаданое и осуществленное вместе.

Итак, отыскать третью — задачка далековато не обычная. Упрощает её только одно: секс втроем — это все-же опыт, а означает, рассчитан он практически на пару встреч. Вот общие советы. 3-ий партнер не должен вызывать неприятия ни у кого из партнеров. Это не обязана быть женщина, которая завлекает твоего напарника либо его экс-любовь. И ты, и твой друг должны принимать её как напарника для разового приключения. Фаворитные подруги на эту роль не годятся. Не подходят на эту роль и люди с улицы. Идеальнее всего, ежели это будет кто-то из знакомых либо подруг твоих подруг. Это обязана быть сексапильно раскрепощенная личность, не имеющая на данный момент неизменного приятеля и не планирующая в наиблежайшее время создавать сколько-нибудь стабильного союза. Лучше с опытом. Самое обычное это поискать через Веб. Естественно нужно заблаговременно запаситесь надежными презервативами.

Идею секса втроем иногда ошибочно воспринимают и приверженцы традиций, и конкретные экспериментаторы. 1-ые очень спешат с негативными оценками, 2-ые — именуют его чуть ли не панацеей от сексапильной рутины. Истина же — в центре. Секс втроем — это эротическая игра, всего только одна из почти всех, хотя и поболее рискованная, чем остальные. Ежели у вас с партнером в кровати что-то не ладится — не надейтесь, что, пригласив опытную ‘соучастницу’, вы сможете решить свои сексапильные трудности. Скорее всего, получится напротив — их станет лишь больше. Этот опыт подходит только для уверенных в себе и раскрепощенных партнеров.

Основное: чем ниже тон, тем меньше человек склонен жить в кайф и дружить, и тем больше склонен зависеть и контролировать.

Основной признак высокотонных: с ними просто быть собой. Так как они и сами – такие, как есть. Не мнешься, не комплексуешь – свобода! Просто общаться: открыты и искренни; молвят то, что задумываются. Включены в тебя и внимательны – что чертовски приятно. Нередко помогают просто собственной точкой зрения – она у их постоянно своя. Многое могут. Отлично смотрятся, здоровы и обаятельны. Обожают радоваться, получать наслаждения, работать и творить - и сиим заражают. Красивое чувство юмора. Вокруг их все довольны, трудности решаются, настроение не плохое. Ярко ощущают, реагируют - но в злоба либо угнетение ныряют быстро. Короче говоря – с ними отлично!

Есть и чёткий тест, для любителей изучить. Просто поспрашивайте человека о чем-нибудь. О погоде, времени, любимых делах, работе. Позже позадавайте наиболее откровенные вопросцы: сколько раз в недельку он меняет носки, откуда на щеке шрамчик, что ему приходит в голову при взоре на вас, как он относится к оральному сексу, и все такое. Высокотонный человек скоро и прямо отвечает на большая часть вопросцев. Говорит, как есть – практически не смущаясь. Почему? Он включен в действительность, находится в реальном времени и не комплексует.

Ежели же он только притворяется высокотонным, вы увидите иную картину. Прямых ответов может не быть вообщем. Человек долго обдумывает, что ответить. А позже пробует выскользнуть из темы - переводит стрелки, втирает что-то левое, неудобно отшучивается, отвечает вопросцем на вопросец либо отрешается отвечать. Почему? В реальном времени он практически не находится. Комплексует. Но основное - не склонен доверять, и лихорадочно пробует понять: ну для что, с какой таковой целью вы задаете вопросцы?! Перед вами не человек – а один из героев его банка.

Вот сейчас можно начать выбирать себе суженого. Кем суженого? Собой, елы-палы, кем же еще!

Станьте ему другом, а любовь сделаете позже – с ним это не тяжело.

А что все-таки делать, ежели ваш свой тон низковат? Сделайте все, чтоб взять высокотонного напарника – и не попортить ему жизнь! Учитесь у него. Помогайте ему. Он посильнее и разумнее, даже ежели вы втрое образованнее. Тон – и есть та жизненная мудрость, которую не отыщешь в академиях!

Думаю, собственный тон вы уже определили и сидите по сему поводу в полном ауте. Расслабьтесь! По-настоящему низкотонные ребята читать сие не будут! А ежели и прочитают, будут страшно плеваться. Так что все о-кей, а поскромничать перед собой никому не возбраняется.

Представьте: двое - влюбленных - с различием по тону больше единицы. Мощный энтузиазм и антагонизм: ему – все в кайф, а ей – все поперек гортани. Интерес и скукотища: она привыкла жить полной жизнью – а его с дивана не стянешь. Любая единица различия – какое-то явное противоречие в главном!

Еще страшнее представить разницу в пару единиц. Веселье и злость: ноу, как говорится, коммент - отвеселилась, бедняжечка! Энтузиазм и ужас: все, что ему в кайф – её стращает. Довольство и сочувствие: ему жить отлично, а для нее жизнь безнадежна. Как им отыскать общую точку зрения?! Как понять друг дружку, ежели даже борщ на столе значит противоположные вещи?.. Он желает радоваться – а ей нужен несчастный! Он стремится веселить её - а она методично высасывает его силы беспокойством и опекой. И никто не соображает, что происходит!!! Сколько таковых несчастных пар я знаю, Господи спаси!

А ежели кругом – лишь те, кто на два тона ниже вас?! Тогда живите один, и благодарите Господа за свою свободу. Либо уезжайте в остальные городка и веси – там всякого народа много!

1-го лишь совпадения тона, в принципе, довольно для устойчивых отношений. Поглядите на ваших друзей. Либо на себя… Вон ребята – в походы, на море, в театр – везде совместно. Энтузиазм – и сиим все сказано. А вон – бизнес совместно крутят: она - главбух, он – менеджер. Дом строят – проект вдвоем полгода обсуждали! И все будет у их пучком, так как оба – консерватизм. А вон ребята – ну ни рыба, ни мясо, а три года уже не ссорятся. А это просто две скукотищи успешно друг дружку отыскали – им и ссориться не из-за что! Естественно, два задабривания, либо ужас с сочувствием – вариант тяжкий. От таковых пар все шарахаются – но живут они, как голуби. А вот два антагонизма, постоянно срывающиеся в злость. Им основное отыскать общих противников – и жизнь удалась!

Ну не бывает в одном тоне коренных разногласий. Нет их, хоть ты тресни! Совпадая по тону, вы имеете колоссальную общую действительность – оценку себя и жизни. Вы видите жизнь одними очами – это основное. Остается оговорить частности – это мелочь. Вот вам, братцы, и разгадка очередной ужасной тайны любви! Поистине ТВОЙ ТОН – ЭТО ТЫ.

Глянуть отсюда – это же просто какой-то тихий кошмар!.. Жениться в различных тонах – тупость самоубийственная! Женить таковых – просто злоумышленный геноцид! Благо, на самом деле все не так страшно. Во-1-х, у всех своя игра. Людям нужно и поколбаситься – чтобы было, за что себя уважать. А во-2-х, 1-го высочайшего тона нередко хватает, чтоб удержать обоих. Так как -

Совместно – это совместно. Тона скачут, конфликты гаснут и вспыхивают вновь; чувство вины толкает сочувствовать, боль искупают лаской, ласка награждается уступками… В общем, высочайший тон сползает вниз, а маленький незначительно подтягивается повыше. Оба равномерно привыкают к себе, новым – и все устаканивается на каком-то среднем уровне. Кто перетянет больше? Тот, кто посильнее.

Почему высокотонный партнер падает вниз – ведь он посильнее?..

Ну вспомни: до женитьбы ты - свободен… и думаешь, что таковым и останешься. Нежданно (!) скоро выясняется: главные цели противоположны, почти все взоры - диаметральны. В первую очередь – на появившихся детей… Вот и приехали! Остаться собой – и стать скотиной, либо принять его взоры – но поломать себя. Внимание! Вот эта проблема – и есть утрата свободы. Большая часть обычных людей боятся быть скотиной – и начинают дико мучиться от невозможности быть собой.

Я переживал это дважды, когда Танюшка вдруг навечно падала по тону. Оба варианта – дикая разница тонов: 3,3 на 1,2. Тушите свет! Прощание с жизнью, похороны себя и затяжной депресняк. Оба эпизода разрешились какими-то эпохальными сломами в жизни.

Что все-таки я так вдохновенно, так эпически терял? Себя, подходящего для счастья супруги – как мне тогда казалось. Хитришь, парниша! Напротив, терять себя было совсем не обязательно. Я просто самолюбовался: спихивал всю вину на нее - и падал в тоне. Ах, не нужен я, счастливый?! – и гремишь в боль, а то и в апатию - лишь брызги летят! Не с настоящей крыши – ну хоть так!

Братцы! Не покупайтесь на временный спад тона вашей половинки!!! Все, что ей нужно – это чтоб вы остались СОБОЙ, и было бы, за кого зацепиться и вылезти! А можно попытаться предотвратить все эти трудности. Есть один надежный метод не терять свободу в браке – партнер совсем близкого тона (см. выше!).

С тоном связан очередной принципиальный момент этики: как верно реагировать на тона?

Движение по шкале – самое колоритное, самое глубочайшее, самое фатальное чувство жизни. Мы – духи - издавна живем на шкале. Мы спустились сюда с самых её высот, не раз погибали, и знаем: вверху – свобода, а внизу – погибель, капкан. Поэтому и рвемся вверх, поэтому и выживаем вопреки хоть какому угнетению!

Подсознательное познание о полной шкале тонов – база почти всех религиозных легенд. Все представления о преисподней, все круги ада, так живо описанные Данте – наше чувство падения до самого дна шкалы. Все мечты о Небесах, все лучи Рая на Земле – наша память о её вершине. Миры Даниила Андреева в - Розе Мира - - явные тона всей шкалы. Похоже, он испытал знакомый нам опыт видения полной шкалы.

Подъем по шкале – взлет, свобода, облегчение, самая глубочайшая удовлетворенность. Счастье – это просто подъем тона! Падение по шкале – дикая боль, опустошение, утрата себя, смысла жизни, чувство сжимающегося капкана. Вам похужало? Это просто тон свалился. Разберитесь, справьтесь, проясните, отвлекитесь – он и восстановится!

Каждые полтона по шкале – малая революция. Предложили классную работу, встретил классную даму: из консерватизма – в веселье! Отобрали проект, дама ушла с иным: сидишь в скукотище и ощущаешь себя полным дерьмом. И вспоминаешь: когда-то горела, жгла, совершенно вымотала обида на первую супругу, а позже уехал и вдруг выплыл в скуку – вот это был кайф!..

Падать по тону неэтично – от этого мучаются все окружающие. Ежели энтузиазм падает в злость – паршиво и ему, и близким. Но ежели до злости поднимается ужас либо задабривание – о, это подвиг! Хоть какое поднятие по шкале – победа. Хоть какое падение - поражение. Всплывший по тону постоянно прав. Этому рукоплещут, об этом книжки пишут! И лишь угнетение против таковых побед.

В общем, наиболее низкотонному партнеру подфартило – и дай ему Бог! Ежели он не дурак, ему будет с вами классно: подтягиваться по шкале страшно приятно. А вот вам – не факт. Не ясно еще, кто перетянет. Не ясно, сможете ли вынуть. Удержитесь ли, готовы ли пережить падение по тону. Таковой партнер – ваш ребенок: вы посильнее – отвечать вам. Здесь принципиально не только ваше желание тащить – важнее его желание карабкаться за вами. Кто прогуливался в связке, тот знает.

А ежели уж взял – не ной, а борись за обоих! - добавлю я невзирая на то, что у самого вышло сие… ну, не совсем совершенно.

Вот. Поначалу – тон. И лишь позже, когда ваш надежный партнер уже держит вас за руку, можно приступать к созданию фактически любви – общих интересов, точек зрения, понимания и всяких эмоций. Для этого тоже есть конкретный и очень действенный метод! Но мы еще не окончили с тонами.

Николай, у Вас совсем достойные внимания статьи и такоие прикольные “мужские” рассуждения, в особенности мненравятся смешные словечки, которые Вы употребляете в собственных статьях.Вообще, у Вас улетный стиль письма.

Про тональность мне совсем понравилось лишь ничгде не могу отыскать наиболее подробных данных на эту тему( в идеале это ж должен быть психологический тест) . Подскажи где находить.Совсем просто увлекаюсь Психологией и взаимотношениеями меж людьми.Спасибо.

И они правы: не фиг там детализировать. Обыденное наблюдение указывает: никогда любовь счастьем не была. И, естественно, не будет. Счастье еще, еще шире. Это – в целом жизнь. Это и владение, и стабильность, и сохранность, и свобода, и самовыражение, и творческий рост, и много еще что – у каждого свое. И - с милым рай в шалаше - бывает лишь до момента вселения в указанный шалаш. И сама любовь, как выяснилось – наиболее чем не подарок. К счастью – через одну лишь любовь?! Ну прямо как в киевском мультике - Полуостров сокровищ - : нарисовал сквайр Трелони дверь в бар, пираты - туда, а там – обрыв!

Всласть намахавшись с любимыми за счастье, любители сказок трезвеют. И стают лириками. И задаются вопросцем: - Ну как, как быть счастливым в любви?! - . И снова мимо. Так как любовь для их – та же, сказочная. То бишь чувство счастья. Ну, и как быть счастливым в чувстве?! Для чувства счастья поначалу необходимо само счастье! Вывод: чтоб быть счастливым в любви, нужно просто быть счастливым.

И это – настоящая правда, братцы! Поглядите, у кого нет заморочек с любовью? У тех, кто умеет быть счастливыми без помощи других. А лирики желают счастья - за счет любимого! И, обычно, желают взаимно. Отсюда и накладки. Ну представьте: две пиявки вцепились друг в друга. И задумываются: как в данной любви быть счастливыми, блин?..

Ответа нет, так как сам вопросец ошибочен! – проницательно подмечает М. Веллер. Вправду! Переведем вопросец на язык действительности: - Как иметь то, что нет, непонятно в чем??? - И мы ведь всерьез пытаемся решать эту головоломку!

Вопросцы, на которые есть какие-то ответы, намного проще: - Как полюбить того, с кем живешь? - - Как без эксцессов прожить с тем, кого любишь? - От себя добавлю практичный вопросец для молодых: - Как вдоволь поколбаситься в любви – но не стать ливерной колбасой?.. -

На самом деле же - счастье в любви - - шкала от - нет счастья, не считая любви! - до - было бы счастье – любовь приложится - . На одном полюсе – чувства, интриги и гормоны, на другом – устойчивая и приятная жизнь совместно. Одни желают первого, остальные – второго. Цели – диаметрально противоположны!

Юные, обычно, лишь - ощущать торопятся - , и предпочитают сорфинг по гребням влюбленностей – пока по ушам не наполучают вдоволь. И на здоровье! Лишь имейте честь не скотинить, не подставлять, не обесценивать. Имейте силы прощать и принимать. И имейте мужество остаться собой – чтоб бросить кому-то шансы счастливо жить с вами.

Зрелые, разобравшись по парам и хлебнув, сколько хотелось, в конце концов понимают некие факты, как то: 1. Свадьба и в самом деле была, и уже издавна, и даже уже есть детки; 2. С сиим уже тяжело что-то поделать, блин; 3. Методы сделать общую жизнь приятной все таки есть; 4. Методы закончить делать её невыносимой – тоже, хотя это сложнее. Другими словами тема совместного счастья становится наиболее конкретной. Дай Бог! Пожелание одно: меньше верьте в сказки. Настало время дружить.

Сейчас представьте: наши герои – то бишь вы – посиживают на различных полюсах шкалы. О чем не подозревают, так как до женитьбы этот вопросец не стоит. И свадьба - в полном неведении - происходит. Вот здесь начинается хохма. Одному не хватает страстей, другому – комфорта, обоим – сочувствия, и каждый полностью прав! Знакомо, блин…

Почему честно реши: какого же счастья ты от любви хочешь? Хочешь - большой и незапятанной любви - ? Здесь важны чувственность, влюбчивость, ревнивость и тупость. Найди себе такового же, и сходите с разума, пока не повылазило. А хочешь устойчивых веселых отношений, союза, партнерства – здесь без разума никак. Здесь потребна искренность, чувство юмора, определенная рациональность и дальновидность. И партнер нужен – схожая душа, а не абы какой 1-ый встречный жарко любимый. И огромное желание строить дела. И общие цели, при этом основная – чтобы совместно было в кайф. Ну не вижу, как здесь без дружбы!

И вот ради что я писал эту главку. Счастье в любви - есть. Я узнал это на опыте. Оно выращивается, как рядовая теплолюбивая орхидея. Даю агротехнику.

Берем орхидею – любовь. Позже строим для нее оранжерею - дружбу. Такую, которой ничего не страшно – ни морозяка, ни пурга на месяц, ни обесточивание кабеля, ни пули, ни бомбы. И даже злые языки, даже мать с отцом – и те не страшны! Придется попотеть. Но зайдете вовнутрь – и увидите: здесь можно сажать что угодно. Любовь и ревность, обожание и злоба, покой и полное офигение, кокетство и строгость, желание и утомление – все, что желаете! Растут, как миленькие, и не вредят, а лишь жизнь украшают – как им и положено. Выращиваются сии чувства элементарно: в разумной дозе – свобода, в микродозах – ревность, и без ограничения – ласка в заслугу за все не плохое. Взойдут и вымахают под крышу сами, как сорняки – банк-то уже засеян!!!

Дружба, понимание – это возможность хоть какого чувства.

Чувства запрещают понять друг дружку. Понимание разрешает ощущать все.

Поняв человека, вы принимаете его полностью - со всеми замочками. Поняв вас, человек также перестает бояться ваших реальных мыслей, грез, эмоций. Ужас заменяется доверием. Чувства водворяются на свое место – в цветник. Вы сможете быть собой.

Понимание друг дружку – это разрешение ощущать что угодно. Нехило!!?

Нас с Танюшкой по любви переколбасило очень круто. А позже мы научились понимать друг дружку. Сейчас, ежели раз за месяц и поцапаемся – и то с наслаждением! Любит ли меня супруга? Люблю ли я её?.. А хрен его знает! Вопрос-то, меж нами, идиотский. Вот и отпал за бессмысленностью. Не это ли – счастье в любви?..

Братцы! В отличие от эмоций, ПОНИМАНИЕ – ЭТО ВЫ САМИ. Потому понимание постоянно посильнее, надежнее и дальновиднее эмоций. Чувства создают трудности. А решаете их ВЫ. И вы сможете решить всякую делему.

Высший пилотаж партнерства – когда дружба с ухмылкой украшает себя зависимостями, оставленными для собственного наслаждения.

Это и есть ответ на вопросец, как быть счастливым в любви. - А вот ты там насчет напарника че-то лепил, типа – собственного, подходящего… -

Представьте, что вы пришли на рынок, и выбираете картошку и помидорчики не по их ценным качествам, а по… любви. Которую вам стряпают торговцы. Ну, и что вы накупите?!

Ну, пардон за опошление идеала. Но ежели вдуматься чуток подальше вчерашней бурной ночи, партнер – не абстракция, не притча. Не ваша, пардон, фантазия. Живой человек, меж иным. В теле. С кучей собственных заморочек – похлеще ваших. С ним жить, меж иным! И долго! И коль скоро влюбленность слепа, как дохлый крот, может нам самим, своими очами приглядеться к избраннику?.. Вот прямо здесь, в нашем же присутствии! Это не так тяжело. Основная трудность – поменять точку зрения! - Все люди различные, чужая душа – потемки, и хрен здесь что оценишь! - - уже кричат из первых рядов, гордо потирая любовные шрамы. Братцы, ну скажите честнее – ну, просто не знали, как. И я когда-то не знал. Как здесь, блин, узнаешь, ежели оцениваешь не ты, а банк!? Но на то и наука, чтоб оценивать настоящие результаты.

Мы привыкли разглядывать свойства субъективные: культура, образование, склонности, характер, желания. Здесь, вправду, - потемки - - сколько людей, столько личностей. Мало того: оценивают те же личности, и так же по-своему, а на вкус и цвет не вырубишь топором. - Я за что люблю Ивана?.. Что головушка кудрява! - Че здесь усвоишь!?

И начинается - захватывающая жизнь - . Этот высочайший, хороший, предприимчивый, увлеченный литературой армянин – мечта для вон той красавицы-библиотекарши. А её соседка и близко к нему не подойдет: ей нужен рок-певец. Вон тот, длинноволосый. Но непременно – католик, и чтобы деток обожал. Но он любит испить. Остальные недочеты прояснятся позднее: она же и сама еще не знает, что её оттолкнет… Ваще труба. Ноль объективности. Шансов успешного выбора – случайное везение. Почему? Не с той точки зрения смотрим. Аспекты не те!

Нужные вопросцы лежат на поверхности, но мы на их, как традиционно - ноль внимания. Что нам необходимо от Хоть какого напарника – чтоб именовать его неплохим партнером? При полностью всех субъективных качествах – с каким человеком альянс надежнее и приятнее? Какие свойства делают хоть какого человека ценным для жизни с людьми? И от что они зависят?

Глянув с данной точки зрения, Рон нашел больше 20 объективных свойств. Они точно охарактеризовывают ценность человека, как напарника и члена социума. В хоть какой культуре, в хоть какое время, имея любые взоры, играя любые роли и говоря любые вещи, ДЕЙСТВУЕТ человек постоянно сообразно сиим качествам. Опа! Вы сможете наперед знать, как человек будет действовать. Либо вам это не любопытно?.. - Но у человека все зависит от настроения! Радостный – один человек, а разозли – совершенно иной! - Конкретно подмечено! Все конкретные свойства зависят от чувств. Зависят – но совсем, совсем предсказуемо. Они математически точно меняются в зависимости от эмоционального тона. И это здорово! Ведь найти тон совершенно несложно.

Все эти корреляции Рон свел в огромную таблицу. Знакомству с ней сия глава и посвящена.

ВЫБОР Напарника, братцы – умственная работа. Но – не непростая. Собираете в кучку всех, кто вам нравится. В том числе и предметы особенных воздыханий. Приблизительно определяете их тона. Смотрите, что все-таки они будут делать по жизни, будучи рядом с вами. И получаете чёткий ответ: с кем лучше сойтись, а от кого лучше держаться подальше. Крайнее – важнее.

Ну, определили. И что делать с сиим ответом?.. А ваши трудности. Вы желали ответ – он есть. Сможете отправить все это на фиг – и взять - собственного необычного - , и надеяться его поправить либо улучшить. Но я честно предупреждаю: закон тонов не ошибается никогда. Изучено в себе и проверено на всех знакомых. Люди молвят, ощущают и задумываются что угодно. А на самом деле происходит практически практически: какие тона – так и живут.

Оговоримся сходу: выбор неплохого напарника - атрибут суровых отношений. А ежели просто приключений охота, задачка иная: избежать проблем. В первом случае принципиально найти наилучший вариант, во 2-м – худший. Самый-присамый худший вариант – сокрытая враждебность, и мы коснемся её ниже. Не плохих вариантов достаточно много, и здесь все равно придется делать выбор. Но выбор-то уже - не истязающий!

А пока позвольте поприкалываться над тем, что мы творим. Ну, охото.

Всеобщая практика наших женитьб: нам вообщем по барабану, что необходимо для партнерства, и есть ли оно у нас. Основное – чувства! И хорошо бы еще свои, а нередко – родителей, родственников либо вообщем непонятно чьи. Причудливы и удивительны, воистину неисповедимы решения наши на тему долгой совместной жизни! И в особенности любопытно поглядеть: кто же их воспринимает? *Влюбились и отправь под венец, очертя голову. Другими словами, спихнули всю ответственность на напарника: я, как видите, ЛЮБЛЮ! Остальное - не моя забота. Можно поздравить: выбирали не вы. Выбирал ваш реактивный разум – аналитический-то шизанулся. *Наоборот: купились на влюбленность и обожание. Решили благородно осчастливить (см. об этом выше). И то: приятно быть необходимым! Ежели под - обожанием - любящего нет достойной личности – вариант тяжкий. Выбран не партнер, а собственное благородство. Морально оправданно, потенциал хорош, но также рискованно – партнера-то не разглядели толком! *Трагический мужской вариант - свадьба по обязанности стать папой. Одно неверное движение, блин!.. Хреново обоим. Выбора вообщем нет – капкан. Я не верю в фуррор такового брака. Ну, разве что оба - мощные, счастливые ребята. Но такие залетают изредка, и совсем не катастрофически.

Пацаны! Учитесь грамотному сексу!!! Вы должны точно знать, что с ней делаете. Аборты в данный момент – противнику не пожелаешь! А рождать?.. Я понимаю: типа, отвечаю, женюсь. Да что ты для этого умеешь?! Как супруг еще – близок к нулю, как отец – ваще Пномпень! А человечку с вами – расти!

Девчата, милые! Беременность – самое дикое сексапильное извращение. Залетела – подставила сходу троих: себя, его и малыша (о родителях молчу – там уже инфаркт). Контрацептивы уже издавна на высоте!

Ну договоритесь вы обо всем ДО снимания трусов, и не ломайте столько жизней! Ведь свадьба – не выход. Толку от вас обоих, ежели вы этого детеныша не желаете?! Ффу-ухх… *

Наиболее редкий, но очень обычный метод: отправь под венец как бы назло - сбежать, доказать, из любопытства либо от скукотищи. Фактически, здесь берут то, что ближе лежит и громче поблескивает. Выбор сделал ваш озверевший комплекс неполноценности, и выбран совсем не партнер. *

Уступили желанию родителей, увещеванию друзей, традиции, морали. Другими словами отказались от собственного выбора в пользу… кого?.. Позже, обычно, с удивлением констатируют бесполезность и парадоксальность совместной жизни. *

Привлеклись материальными благами напарника. Здесь, может быть, выбирали вы. Но не напарника, а его блага. Благо, ежели и душевные блага в нем столь же привлекательны. А ежели нет?.. *

Различные модификации перечисленных способов.

Просто нет слов. Ни в одном из случаев мы сами не выбираем собственного напарника. Нехилый способ сотворения семьи!

Кстати, показатель числа успешных семей – совсем не процент неразведенных пар, как хитрит статистика. Это - процент пар, живущих вправду счастливо, душа в душу. Он исчезающе мал. Ваша задачка – попасть в него, не так ли?..

Вправду, статья далековато не лишенная смысла. В жизни играют много причин, которые и создают в итоге совсем огромные трудности. Потому разум выключать нельзя.

Да, вы, Николай, попали данной статьей прямо в яблочко. Лишь как быть, ежели никто не нравиться? Состоянеие “отболело, отгорело”. Мне 31, от любви реактивного мозга уже шарахаюсь. Друзей хватает, слава Богу, а личное одиночество давит. Нужно просто быть счастливой, наверняка.

Тон – это как бы степень благополучия, удачливости нашей жизни с нашей точки зрения. Наша общественная эмоциональная реакция на жизнь. Тона изменяются от самых отрицательных чувств до самых положительных. Жизнь тоже изменяется, банк реагирует, и мы иногда скачем по шкале тонов вверх-вниз, как по южноамериканским горкам.

Как уже упоминалось, коллекция эмоциональных образцов писана во время травм и шоков. Отсюда – отрицательные эмоции. Эталоны агрессивно фиксированы – отсюда навязчивость чувств.

Но, кроме банка, есть и вы сами – вольный, самоопределенный человек. Ваше естественное состояние – отсутствие заморочек, удовлетворенность, чувство игры и творчества. Это - высочайшие тона. Конкретно их люди обозначают словом - счастье - .

Теорема: чем выше тон, тем человек разумнее, этичнее и в целом успешнее. И естественно – тем с ним приятнее быть совместно!

Тона плавненько переходят друг в друга. Исследовано около 60 тонов. Упомяну полтора 10-ка - самые для нас приятные. Их проще всего следить.

Но мы переживаем не многие тона шкалы. В банке имеются лишь те, что уже с кого-либо списаны. Почему каждый пользуется своим набором чувств – отсюда различия характеров. Один просто раздражается, но практически не смеется и совсем не в состоянии рыдать. Иной уверенно смеется и рыдает, но легче побить его, чем вынудить гневаться.

Вот почему полная шкала укрыта от наблюдения - с обыкновенной точки зрения её не узреть.

Итак – шкала.

Пойдем сверху. Там – драйв и свобода. Грубо: ежели человека постоянно подавлять, обесценивать и бить по голове, его жизнь станет неизменным падением по шкале тонов сверху вниз. Вот главные тона шкалы.

4,0 Интерес: - Я все могу. Все может быть! Жизнь – красивая игра! -

3,5 Веселье: (бодрость) - Я – потрясающий, жить - здорово! В жизни столько нового и красивого! Новое предложение?.. Отлично! -

3,3 Энтузиазм: - Ну-ка, что здесь у нас? Ух ты! Классно! Давайте-ка это создадим! Предлагаете новшество? Непревзойденно, давайте проверим это! -

3,0 Консерватизм: - Жизнь полностью понятна! Она – хороша. И устойчива - пока её не меняешь. Вы что-то предлагаете? Поначалу докажите, что это нам подходит - .

2,8 Ублажение (доволен): - Все-же жить отлично!.. Классно сидим, ребята! Что? Предложение?.. Хорошо, завтра гляну. Ну, еще по куску?.. -

2,5 Скукотища: - Жизнь – и есть жизнь. Пусть идет, как ей охото, а я отдохну. Вы что-то предлагаете?.. Понимаете, это не ко мне… - .

2,0 Антагонизм: - Вот житуха, блин! Ты не прав! Кончай дуреть! Да ты посмотри, что ты предлагаешь: полная фигня! -

1,8 Боль: - Черт! Проклятье! А-а-ау!!! За что!!? Ах, ты так, да?!! -

1,5 Гнев (злоба): - Убью!!! Молчать!!! -

1,3 Негодование: - Какая здесь жизнь?.. Гады (за глаза)! Совесть есть?! Ну разве так делают?.. Да что здесь давать?! Сажать нужно всех сволочей!… -

1,2 Отсутствие сочувствия: (холодность): - Жизнь? У меня своя жизнь. Делай, что хочешь. Это твои трудности. Мне плевать - .

1,1 Сокрытая враждебность: (фальшь): - Жизнь – дерьмо. Все – сволочи. Но – доверчивые дураки. Это отлично. Довольно просто косить под симпатягу – и они твои. Идиоты. Как я люблю вас, мои милые!.. - .

1,0 Ужас: - Все, щас уроют… Господи, какая на хрен жизнь?! Мамочка, что все-таки это?.. Что, что делать!?? Кто-нибудь, помогите!.. -

0,9 Сочувствие: - Бедный мой, несчастный… Как мне тебя жаль!.. Жизнь страшно жестока! И ничего, ничего не поделаешь!.. Но я тебя пожалею – я же добрый… - (Основное в сочувствии: это – иллюзия защиты. Сочувствующему нужен несчастный. Сочувствие не помогает совладать с неувязкой – напротив, лишает сил, уверяет не дергаться. Доброта за чужой счет).

0,8 Задабривание: - Все, что желаете!.. Жизнь? Да что - я?.. Было бы у вас все отлично! О, отлично, как скажете!.. Великолепная мысль!.. (Боже, помоги!..) -

0,5 Горе: - Ы-ы-ы-ы!!! О нет, о нет!!! За что!!? Ы-ы-ы!.. Как они могли!!? Ы-ы-ы!.. Вы понимаете – они чуток не уничтожили меня!.. -

0,1 Жертва: - Жизнь?.. Господи, о чем вы!? Она раздавила меня. Я растерял все – и никому нет дела… Этот мир сотворен для горя. Смерь – избавление - .

0,05 Апатия: - Вот и все… Жизнь – полная фигня. Все бесполезно. Ну и пошло оно… Кончай лечить про совесть, мужик… Лучше налей - .

0,0 – это уже погибель тела.

Несложно убедиться: не только человек – и остальные твари живут на шкале тонов. Каждый в собственной зоне. К примеру, для собак характерны калоритные эмоции – гнев, мощный энтузиазм, задабривание. Для кошек – мягенькие: довольство, скукотища. Скотин и овец специально отбирают на скуку. Зайцы активно употребляют ужас. А вот играют все звери - как и мы - в энтузиазме и веселье. И все детеныши совсем высокотонны – тем нас так и умиляют! В общем, шкала тонов – общий закон жизни.

Каждый из нас парит, плавает либо скачет по шкале на собственный манер. Одни – просто, нередко и с огромным разносом. К примеру, холерики. Остальные – с трудом: свалился – не поднимешь, взлетел – не собьешь! Соколы! Кто-то изредка, как ясно солнышко, вылезает выше скукотищи. С сиим тяжко. А этот – напротив, изредка падает и скоро всплывает обратно. Он - высокотонный. Капитан собственного банка! С ним просто и классно. Чувств не опасается – и не залипает в их. Кстати, большая часть деток так же просто скачут по шкале. Поревел – и опять смеется. Ценное качество, нужно вам сказать! - Ну и попробуй, определи свойства напарника, ежели он прыгает по шкале, как горный козел?! -

А начхать, как он прыгает. Ты присмотрись к нему, когда он самый обыденный – таковой, какой постоянно, когда все у него в порядке.

Как бы нас не колбасило, но основную часть времени мы проводим в собственном характерном тоне. У каждого есть собственный тон по жизни. Конкретно он описывает способность жить и быть партнером.

Что все-таки зависит от тона? Можно сказать - ВСЕ!

Во-1-х, общественная разумность - способность использовать к жизни собственные решения, то бишь переигрывать банк. При этом падает она круто, по параболе: ежели в энтузиазме – 100%, то в консерватизме – уже 50%, в антагонизме – 20%, в сокрытой враждебности – 10%. Так что ниже скукотищи мы уже – не просто дураки, а просто упертые идиоты. Спросите друзей, они подтвердят. А вы подтвердите про их. Они – снова, а вы – опять! Они – вы! Оп! Тона сравнялись в области антагонизма. Все надулись и посиживают, как дураки. Ну, а я про что?

Во-2-х, с падением тона падает физическое здоровье. Ну, судите сами. Тело – наш инструмент жизни. Просто инструмент. Его состояние таково, какое задает владелец. Представьте веселье либо энтузиазм. Есть свобода, есть игра, есть цели – будущее отлично! Куча дел, и на фиг сочувствие! Тело от такового владельца просто в восторге: жить любопытно! Пашет с упоением, не утомляется; заболевания не необходимы, иммунитет – высший, обмен – как часы. Так охота жить дольше! – и в 50 мы видим энергичного и сексапильного человека в полном расцвете зрелости.

И представьте хроническую озлобленность либо сочувствие. Жизнь – дерьмо, все плохо, дела – гори все огнем, грядущего нет. Цель одна: чтобы сочувствовали и были управляемы! Естественно, владелец ничего подобного не понимает и побьет всякого, кто про него такое произнесёт. Не понимает - но делает! И что остается телу?! Жить владелец не желает, драйв не нужен! А чтобы сочувствовали и велись, нужно болеть. Неохота – жуть! Но владельцу видней. Заболевания стают ценностью. Обмен с иммунитетом, как и эрекция, падают за ненадобностью. Банк моделирует прошлые травмы – благо, их до черта. Тело потихоньку разваливается.

И в третьих, от тона зависят 24 соц и умственных свойства человека. Те самые – конкретные.

СПОСОБНОСТЬ ПОНИМАТЬ, другими словами создавать СОГЛАСИЕ либо ОБЩУЮ Действительность. *Энтузиазм. Просто расширяет свою действительность, беря во внимание остальные точки зрения. Изменяет свою и чужую действительность. *Веселье. Способен разглядеть чужие точки зрения и поменять свою. Готов к согласию. *Консерватизм. Сознает, что чужая действительность тоже быть может ценной. Сдержанное согласие. *Скука. Безразличие к разнице реальностей, отказ сопоставлять. Беспечен. *Антагонизм. Защищает лишь свою действительность, не соглашается. Пробует опорочить чужую точку зрения. *Гнев. Разрушает чужую действительность, никакого согласия. *Скрытая враждебность: Сомневается и в собственной, и в чужой действительности. Не доверяет. *Горе. Стыд, беспокойство, мощное колебание в собственной действительности. Под давлением просто воспринимает чужую, не оценивая. *Апатия. Полный уход от реальностей. Своя действительность отсутствует.

ОБЩЕНИЕ: РЕЧЬ, ВОСПРИЯТИЕ И ПЕРЕДАЧА СООБЩЕНИЙ *Энтузиазм. Скоро, верно и много излагает и соображает. Передает отличные анонсы и отсекает источники нехороших. *Веселье. Готов искренно излагать свои взоры и понять чужие. Передает отличные анонсы и отвергает нехорошие. *Консерватизм. Нерешительное выражает некие взоры; принимает взоры, выраженные в осторожной форме. Передает сообщения наиболее осторожно. *Скука. Случайные бесцельные дискуссии. Принимает нейтральные вещи. Передает не постоянно – не принимает сообщение, ежели оно ниже либо выше по тону. Тормозит общение в экстремальных ситуациях. *Антагонизм. Говорит опасностями и отрицаниями, подавляет. Принимает похожие тона, над высочайшими тонами насмехается. Передает в основном спорные и враждебные сообщения. *Гнев. Говорит о разрушении и ненависти, слушает – тоже; отсекает высокотонных людей. Искажает сообщения, привнося в их свою точку зрения; отличные анонсы отсекает. *Скрытая враждебность. За дискуссиями о неплохом маскирует порочные намерения. Слушает в основном об интригах, обманах, сплетнях. Передает лишь злонамеренное. Прерывает передачу сообщений. *Горе. Говорит и слушает не достаточно, в основном об апатии, несчастьях и жалости. Сообщений не передает – общение не принципиально. *Апатия. Не говорит, не слушает, не передает – не понимает общение.

СИМПАТИЯ И ОБРАЩЕНИЕ С ЛЮДЬМИ *Энтузиазм. Мощная симпатия (любовь), направленная вовне. Приобретает поддержку людей, творчески улучшая жизнь. *Веселье. Дружелюбие, готов к сближению. Приобретает поддержку благодаря энергичности и творческим взорам. *Консерватизм. Терпимость при малой активности, приятие сближения. Завлекает поддержку практичностью и моральностью. *Скука. Беспечен, к сближению пренебрежителен; не хлопочет о поддержке со стороны людей. *Антагонизм. Враждебен, недоволен. Придирки и критика, чтоб достигнуть хотимого. *Гнев. Выраженная, явная ненависть. Опасности, наказания и запугивание, чтоб господствовать. *Скрытая враждебность. Не верит никому. Скрытность, фальшь, притворство, подлость, предательство. Притворяется другом, но на самом деле употребляет. Обесценивает остальных. Угнетение, сплетни, гипнотизм с целью укрыто управлять. *Горе. Жалеет себя. Взывает к жалости, задабривает, давит на совесть. Выбивает из колеи. Слезы и дикая ересь с целью вызвать сочувствие, и таковым методом подчинить окружающих. *Апатия. Полное безразличие, удаление от людей. Имитация погибели, чтоб все сообразили, что он не опасен, и покинули его. Алкоголизм.

А вот другие конкретные свойства, описанные в Таблице оценки человека. *Состояние здоровья и склонность к несчастным случаям. *Сексуальное поведение и отношение к детям. *Состояние личных вещей, жилья, одежды. *Насколько подвержен гипнозу. *Потенциал длительности жизни. *Способность испытывать наслаждение в реальном времени. *Этический уровень: способность облагораживать свою и окружающую жизнь. *Действительная соц ценность по сопоставлению с видимой. *Уровень смелости, обращение с угрозой. *Способность нести ответственность за свои деяния. *Обращение с правдой. Честь, честность, искренность. *Способность понимать действительность и достигать согласия. *Каким образом обращается с людьми. *Реальная ценность в качестве друга. *Реальное отношение окружающих. *Насколько практически принимает выражения. *Насколько отлично вас соображают остальные. *Речь: способность говорить и способность слушать. *Обращение с сообщениями при их передаче. *Поведение: способность действовать и реагировать на ситуацию. *Управление окружающей средой и окружением. *Настойчивость в достижении целей. *Потенциал фуррора.

Любознательных отсылаю к самой Таблице (она есть, к примеру, в книжке Рона Хаббарда - Самоанализ - ).

Да-а, братцы!.. Ну какому бы умнику пришло в голову оценивать напарника по сиим темам!? А хоть какому, кто на самом деле удостоверился, что это такое. Мне-то подфартило - интуитивно все это неплохо ощущал. В тоне энтузиазма это не трудно. Танюшке моей подфартило соответственно. И то – сколько перемолотили! А если бы не подфартило?!

Нет, прикинь, да!? Мы – свое, а банк – свое! Банк просто - чуйствует - – а мы пытаемся совместно жить. Вещи, и рядом не стоящие!!! Для - чуйств-с - необходимо совсем одно, а для партнерства - совсем другое! Факт: у нас с банком совсем различные игры. И кто же у руля?.. Банк. Он реагирует - и мы послушно закрываем глаза на свои цели. Любопытно, в которой степени вы учитывали конкретные свойства любимого, идя с ним под венец?.. Ну, сколько из этих 24?.. Вот это и есть процент вашей разумности. И брак – всего только один из примеров!

На неких свойствах охото остановиться особо – ну совсем в свое время озарился.

Склонность к несчастным случаям. Думаете, они сами по себе происходят? Припомните: чем больше банк растормошен, тем наименее реально вы видите мир. Тем больше рассеяно внимание. Тем больше эмоции правят решениями. И тем меньше чувствуещь ценность жизни. Съехав по тону, почти все лезут на горы и в пещеры, прыгают с парашютом, нанимаются воевать – отыскивают метод - умереть прекрасно - . На самом дне – решение, что жизнь ужаснее её отсутствия.

Гипнабильность и буквальность восприятия. Юмор – это бесстрашие, способность обойтись без, не циклиться, отбросить. Это - свобода. Это – вы. Ниже скукотищи шуточки уже раздражают. Мир опасен, все – потенциальные неприятели либо защитники. Банк растаращил ухи и ловит каждое слово: кабы что не вышло! Чем ниже тон, тем больше банка и меньше вас. Испуг, рыдания, самоуничижение, задабривание - буквальность и практически полная внушаемость. На дне – гипноз.

Способность к удовольствиям в реальном времени. Банк состоит из прошедшего времени. Там – эпизоды боли и утрат. Неурядицы просто сшибают вас туда – и вы там застреваете. Спросите у друзей: не кажется ли им иногда, что, когда вы не в духе, вас реально тут нет?.. И вы вправду в прошедшем! Вы сами видели людей, которых постоянно тут нет. Вроде есть человек – а где он?.. Где-то - в себе - .

Настоящее, братцы – это нескончаемый кайф! Вот эта секунда – в ней нет ничего, ничего отвратительного! Все проблемы – не здесь, а где-то там, в вашем уме. ТУТ– все просто волшебно. Здесь – рай. Когда удается выплыть СЮДА, это – блаженство, озарение, прозрение, счастье.

Выше тон – меньше - там - и больше Здесь. Поэтому и кайфово. А наслаждения – это то, что Здесь. Когда все пучком, колбасишься – ну полный улет! Танцуешь – ну просто писк! А когда хандра?.. Сидишь, дуб-дубом, вспоминаешь, как было круто, и лишь злишься на себя больше… А ежели с рождения – в хандре?! Тогда – пиши о - больших эмоциях - и иди в политику.

Но основное. Наслаждения – это, меж иным, не хвост собачий. Это необходимейшая для здоровья и душевного благополучия часть жизни. Справедливая заслуга за успехи и разумность. Удовлетворенность, счастье – просто мощное и надежное наслаждение. Придумать, что наслаждения аморальны либо вредоносны, мог только… Ну сейчас понятно, кто это придумал?!

Этический уровень. В больших тонах человек принимает людей, как поддержку. Людям можно доверять, без их – плохо, с ними - отлично, и чем они свободнее и счастливее – тем с ними лучше! Причинять вред, мешать жить, подставлять, обманывать, брать под контроль?.. Жизнь ведь здесь же закончит быть обычный и удовлетворённой – это и ежику понятно! Один раз подставил – и счастье кончилось! Делать такие вещи – явный клинический идиотизм! Вот и вся суть высочайшей этики.

Действительная соц ценность в сопоставлении с видимой. Будучи на 90% иными людьми – героями собственных банков – мы и жизнь превратили в театр, который воспринимаем практически. Статусы, звания и должности, костюмы, погоны и остальные знаки – заместо нас, настоящих людей. А ценность имеет лишь САМ ЧЕЛОВЕК. Увлеченные собственной драмой, завязшие в собственных ролях, мы этого не сечем. Почему, совсем полезно глянуть на тон – и узреть, как человек реален. В особенности отличные актеры -1,1. Об этом - ниже.

Способность нести ответственность. Для нас ответственность – то, что навязывается. Кошмар! На самом деле ответственность – красивая вещь. Это просто способность и готовность чего-то делать самому. Вы способны и готовы – есть ответственность. Не готовы – нету её, хоть обыщись. Я имею полную ответственность за это эссе – другими словами пишу без напряга и уверенно. А за то, как вы его примените – не отвечаю, при всем моем желании. Итак вот, в больших тонах человек еще больше может – вот и берется за большее, и отвечает за это.

Как отлично вас соображают остальные. Понимание – это способность принять другую точку зрения. А чем ниже тон, тем точка зрения уже и упертее. Обыденный тон ученых книжек – глухая скукотища. Человек сыплет определениями и полностью не хлопочет, усвоют его либо нет. Его и не соображают. А ему и начхать.

Обращение с сообщениями при передаче. Низкотонные люди боятся наиболее высокотонных людей. Отсюда – потребность контролировать, а то и опускать – рушить дела, планы и надежды. Наилучший метод – исказить либо порвать коммуникацию. Всего-то – подсунуть другую бумажку, запамятовать сказать, передать с хитрецким намеком. И глядишь – уже поссорились! Сплетни, интриги – как это нам знакомо! Есть против их надежное средство – о нем впереди.

Вот такие вот пироги!

Господа философы! Герры Юнги, Ницше, Шопенгауэры, Фрейды и все их последователи! Человек в различных тонах полностью различный. Проводя испытания, срезая срезы и рисуя психологические портреты, уточните, в котором конкретно тоне ваш объект в данный момент пребывает. Утверждая, что - человек стремится к власти… к удовольствиям… к сексу… к страданию… - – конкретизируйте бога ради, КАКОЙ ТОН человека вы имеете в виду. Кого вы описываете? Себя?.. Ну, так и скажите.

Умнейшие статьи! Опытные идеи, разложенные по полочкам, просто и ясно. Я отыскал много нового для себя, хотя занимаюсь самосовершенствованием пару лет. Единственное, что незначительно напрягает - ссылка на Рона Хаббарда, основоположника секты, жертвами которой стали миллионы людей по всему миру. Таблица 24 свойств Личности - супер, можно ли её отыскать в научной литературe?

Иисуса Христа можно с уверенностью именовать основоположником Христианства. Жертвами христианской религии стали млрд людей в средние века и по этот день. Можно ли из-за этого говорить, что Иисус и его религия нехорошие?

Свойства и свойства личности есть в “Дианетике” и “Самоанализе” Хаббарда. Для тех, кто не брезгует В секты вступать, кстати, не обязательно. Любые сборища людей - постоянно секты. Что там делать людям думающим?

Вид усечь тяжело. Дозы и сочетания компонентов у каждого свои. И любая результирующая составляющая оформляется в виде изящных оправдательных убеждений. Неурядица с виду дикая - без бутылки не понять. Вот и квасим за любовь неплодотворно и бессмысленно.

Тем более, ввиду наглядности экспоната, прояснилось совсем многое! Сейчас понятно, почему самоотверженная любовь вдруг так резко переходит в ненависть. Ясно, почему мы чужой любви не ценим – а напротив, рвем когти подальше от пылко любящего. И наши пылко любимые – соответственно, туда же. Во, уже можно квасить наиболее осмысленно! Но основное – не это.

Выяснилось самое загадочное и подлое: ну почему, чуть заполучив собственного вожделенного, мы вдруг теряем энтузиазм – и тем точнее, чем больше он нас возлюбил? Почему в совсем чудесном браке по любви нам так неймется? Оказывается - крутого страдальца больше не покорчишь. Самолюбования, как видите, не хватает! То нам любимого подавай – чтобы обладать, то ужас утраты – чтобы стремиться. То нам вынь да положь восторг – чтобы повосхищаться собой, крутым, а то подавай измену – чтоб поумиляться собой же, на кресте распятым! Не въехал?.. Ну, попробуй выжать счастье из комплексов страдальца, влюбленного и крутого - сразу! Кстати, это ты и есть. И, честно говоря - хреново же у тебя выходит!

Всяк наш вывих имеет свои предпосылки. А мы все это - в кучу! И всю эту кучу - на чужие головы. Вот и несет нас судьба - с мешком на голове, в мутно-розовых очках и мотоциклетном шлеме задом наперед! Вот и ищем на стороне бог знает что, вот и грезим о загадочных желанных и крутых – а позже на коленях умоляем возвратиться! - Милый, не могу без тебя! Убеждаюсь в этом каждый раз, когда опять к тебе возвращаюсь! - - Драгоценная, и я постоянно убеждаюсь: лучше тебя нет никого!!! -

Итак, что реально происходит? Мы, пардон, желаем. Сразу влюбляемся, любуемся собой и дружим в различных пропорциях – и называем это ЛЮБОВЬЮ. Каждый, очевидно, имеет в виду собственный вариант сочетаний. И говорит, и пишет о собственном. А мы верим всем. Вот вам и загадочность любви. Вот и вся необъяснимость.

Означает, дружба – отлично, зависимость – плохо, и да здравствует устойчивость и покой? Да ничего подобного! Чувства – основное украшение жизни. Ярко ощущать - высочайший кайф. Вопросец лишь в том, кто кому служит. - Нужно быть владельцем собственных эмоций! - Ну не те слова, не те!!! Сходу представляется нудное чучело, вечно объясняющее свои чувства и напряженное от неизменных попыток запихнуть их глубже себе в… силу воли. Типа прохладный рационалист, не позволяющий себе обожать, чтобы не испытывать страданий. Кошмар. Вы че, братцы, охренели? Это - владелец!? Это - раб. Раб собственного ужаса. Он же опасается собственных эмоций! Искренне жалко этого чудика, а еще жальче того, кто с ним рядом!

Владелец эмоций – прямо противоположное. Смысл не в том, чтоб - управлять эмоциями - - это иллюзия, такового не бывает. Смысл в том, чтоб чувства не управляли тобой. Переживались, колбасили – но не управляли. А вот это – бывает!

Долго не мог понять, почему тема разумности любви на почти всех навевает скуку. Это усекла дочь Юлька. Братцы! Не нужно мыслить, что реактивный разум порождает чувства. Совершенно напротив: банк ЗАКРЕПОЩАЕТ чувства. Ну что неплохого, скажите, можно ощущать, ежели накрывает вина либо стыд? Так охото от всего сердца смеяться либо рыдать, а заместо этого сидишь, как дурак, под душноватым колпаком ужаса либо обиды. Так охото плясать, зажигать – но как вылезти из комплекса неполноценности?! А представьте – ни страхов, ни комплексов. Вот это будут чувства!

Чтоб начать кайфовать от высокоскоростного спуска, нужно закончить его бояться. Чем меньше чувства тобой управляют, тем ярче они переживаются!

Даю приятную картину. Вы - капитан, а чувства – ваши матросы.

Картина, кстати, практически буквальная. В уме вправду живут различные личности, списанные вами с тех же противников и защитников. Они и ощущают! Они – а не вы. Могли быть это ВЫ, вы бы постоянно ощущали лишь то, что желали! Э?..

И понимаете, что здесь основное? Все они чокнутые по определению. Во-1-х, они списаны с конкретных эпизодов – и врубаются на все схожее, без разбора. Во вторых, они агрессивно зафиксированы – как неважно какая запись. В общем, компания упертых параноиков. Естественно, время от времени они бывают правы. Но в основном их просто глючит не по делу. Вас вдруг накрывает, клинит и плющит. Вы смотрите на это ( - осознаете разумом - ), но сделать ничего не сможете. Они посильнее вас. Почему? Поэтому, что вы принимаете их за самого себя!

Когда в себе не уверен, приходится либо подчиняться, либо навязчиво подавлять. Вот мы так и живем с нашими эмоциями.

Представьте: каждый матрос для капитана - превыше его самого. Что они произнесут – то он и кидается делать. То одно, то другое! Бардак, разгул, анархия. Ну и куда плывем, капитан?.. Представьте обратное: матросы для капитана – дерьмо, помеха, неизбежное зло. Никакой им воли, инициативы – неизменный контроль и наказания. Обычный корабль?.. Матросы дохнут с тоски, капитан в 30 - старик. Такое чучело обходят за милю – и верно делают!

А что такое – неплохой корабль? А это – обычные ребята. Просто капитан – мощная личность и неплохой управляющий. Верно понимает разницу меж - матрос - и - личность - . Матрос – твоя обязанность, а человек – твоя честь и свобода. Над действиями матросов его власть абсолютна, но на их души он даже и не задумывается претендовать. Доблесть капитана – отвечать за фуррор плаванья. Доблесть матроса – помогать ему в этом четкой службой. Итог такового контракта – взаимоуважение и высочайший дух. Матросы работают, как черти, на корабле драйв – это приносит победы – и власть капитана лишь круче. И все счастливы. Осознаете? - Как это – не сдерживать эмоций и быть у руля?! - Совсем ПРОСТО. Поглядите на радостных, оптимистичных друзей. Вчера сотик в пух растоптал от злобы – а сейчас тихо над собой прикалывается. Вчера плакала, сопли бахрамой – а сейчас вспоминает и хохочет совместно со всеми. Ну и что?! А то!

Смотрите в оба: перед вами – капитан. Его чувства для него – всего только чувства. Он их не опасается. Не пробует давить. Уважает и воспринимает, как есть. Но не воспринимает за самого себя. Не дает собой управлять. Он их просто употребляет для кайфа! Вы так сможете?..

Вот она – самая рядовая внутренняя свобода. Она же – сила личности. Она же - притягательность. Оно же – 90% привлекательности и сексапильности при хоть какой наружности. Некрасивыми такие люди просто не бывают! Так что переживай на всю катушку – но оставайся собой. Проще говоря – смотри на себя с юмором. Относись к своим эмоциям добродушно – у их своя тусовка. Воспринимай их, как есть, но никогда не воспринимай всерьез. Разрешай им все – но никогда, никогда не воспринимай за самого себя!

Можно доверять им, но лучше проверять их вопли лично – без посредников. Сам знаешь, что могут наворочать. Сплошь и рядом! Чувства вопят: - ну что ты для нее!? У нее таковых – полгорода! - А я говорю – без посредников. Подойди, сам спроси. Может статься, охренеешь. Да че здесь говорить! Практически все ваши несчастья – это когда вы, послушавшись эмоций, друг с другом уже не говорите ( - И так все ясно! - ). Слушать этих параноиков?! Понимаете, что это означает? Что плевать вы друга на друга желали. Ваши чувства вам дороже друг дружку.

Что и требовалось доказать!

Ну, ежели опосля сей огненной речи вы глянете на свои чувства хоть незначительно наименее серьезно – буду считать, что итог превзошел ожидания!

Во-1-х, не достаточно парней имеют четкое представление о собственной безупречной даме. Во-2-х, их представление о мечте могут каждый раз изменяться в зависимости от событий. Это нередко происходит с творческими людьми.

Одним словом, Вам нужно узнать: знает ли он, что желает. Часто встречается, что мужчина направляет на даму внимание, так как она — колоритная, смелая, раскованная, а опосля близкого знакомства и в особенности опосля женитьбы хочет, чтоб она стала тихой, скромной и неприметной. Он ей показывает, что одевать, как вести себя в гостях и т. д. Она, естественно, постарается выполнить его указания, но будет ощущать себя не в собственной тарелке. Вот так под представлениями о идеале некие мужчины скрывают ревность и требование для послушании супруги.

Обычно, вступая в брак, юные люди не думают о том, каким мужем и супругой будет каждый из их. Походы в рестораны, театры и на дискотеки навряд ли подскажут, что можно ожидать от возлюбленного в быту и что он ожидает от вас. А ведь эти вопросцы можно обсудить совместно. Исходя при всем этом не из того, на каком месяце совместной жизни вы приобретете стиральную машинку либо мебель, хотя и это принципиально, а, сравнив свои привычки, отношение к жизни, моральные требования, задуматься вдвоем: подходите ли вы друг другу. В конце концов, Вам самим будет любопытно услышать ответы на такие вопросцы как: а что ты любишь? а что ты думаешь благодаря чему поводу?

В реальности ежели поглядеть на это с иной точки зрения, то для почти всех женщин, мечтающих о карьере певицы, актрисы, манекенщицы просто нужен тот кто будет ваять их образ и наружность как архитектор скульптуру. Вспомните ‘Пигмалиона’.

В сущности, в истории есть много примеров, когда фурроров в карьере и в творчестве дама добивалась благодаря проницательному и умному мужчине, способному тактично и ненавязчиво отшлифовать все её более выигрышные грани.

В схожем сотрудничестве для дамы и впрямь раскрывается масса способностей. Но такое происходит только в том случае, ежели мужчина помогает даме не в собственных корыстных целях — воспитать для личного использования, а во благо самой даме.

Бывает, претензии, которые постоянно высказывает Вам супруг либо любимый, — всего только крик о помощи либо же сокрытая просьба о похвале и поощрении. Так или иначе, но выполнение требований напарника не постоянно, является решением трудности. Необходимо пристально понаблюдать за любимым и поразмыслить: что, в сущности, его тревожит, отчего какая-нибудь пустяковая привычка вызывает у него бурю чувств? Полностью может быть, что он переносит на вас недовольство собой и хочет от вас того, что не способен сделать сам.

Естественно, в ситуациях, дальних от кино и романов, нам приходится биться друг с другом за свободу собственной личности. Признайте за своим партнером право на свободу его личности, не пытайтесь его поменять в угоду собственному удобству — тогда, быть может, он ответит вам тем же.

В хоть какой ситуации пытайтесь отыскать уникальные и тонкие решения. Время от времени нужно схитрить, чтоб воцарился мир в семье. Сделать вид, что ты тоже хочешь быть таковой, какой он желает созидать тебя.

В процессе конфигураций основное не перегибнуть палку. Все должно быть в меру. Да, по совету вашего супруга может стоит вам поменять стиль, подобрать остальные цвета, (о необходимости схожих конфигураций вы также сможете посоветоваться и и с подругой) но вполне отрешаться от всех ваших привычек наверное не стоит. Ведь не существует людей без их. Не считая того, о вредности той либо другой привычки можно судить, почаще всего, лишь субъективно. Ежели уже вступать на путь конфигураций, то делать это вдвоем. К примеру, вы избавляетесь от привычки глядеть каждое утро мыльные оперы, а ваш супруг от привычки ходить на все футбольные матчи. Ну, как вам? Наверное он в последующий раз поразмыслит, прежде чем предъявлять вам претензии по тому либо другому поводу.

Как говориться все должно быть в меру. В семье вы должны помогать друг другу улучшать себя. Но без фанатизма. А так, чтоб расти как личности. Поменяться постоянно можно, основное этого захотеть. Итак, желанных Вам конфигураций!

Что в моем возлюбленном для меня основное? Чтоб полюбил. Чтоб в конце концов оценил мои плюсы. Чтоб радовался мне, восторгался мною. Чтоб был благодарен за мою заботу. Чтоб ему отлично было со мной. Чтоб был счастлив со мной, благополучен благодаря мне… Еще не въехали?.. Перечитайте. Дело не в - радуется, счастлив - ! Мною, со мной, мне, мои, мой, благодаря мне – вот в чем дело!!!

Как!? Все ведь для него - все дать, терпеть, голову положить, сдохнуть! Пацаны кидаются свершать и совершать, девчата изощряются в мимикрии и сексапильности. Для него! …А он вот взял – и остался при собственном. Не подтвердил, не офигел от радости. - Пока - - и свалил. И не звонит! МЕНЯ - и так кинуть!? Сволочь!!!

Э?.. Радуйся – но лишь мне. Будь совсем, совсем счастлив – но лишь со мной. А-а-а-а-а!.. Знакомо.

Братцы! Ежели влюбленность – отдача. Ежели это – величие души. Ежели я люблю ЕГО, а не себя. Я просто буду жить. Помогать ему - ежели желает. И отрадно наслаждаться. Как он счастлив. С тем, с кем ему угодно! Повторите по слогам.

Жить ради – прежде всего означает позволять человеку жить так, как он сам желает (о! - нужно на стенку повесить!). Означает, радоваться его радостям. Так мы радуемся играм собственных домашних зверей. Веселью и свободе чужих деток. Радуемся вольным решениям друзей, коллег, различных чужих людей.

Почему же они нас не вышибают? Им подфартило не светиться в нашем реактивном банке в виде защитников. Не они должны выручать нас от наших комплексов. Не на их пал крест быть благодарными ценителями наших плюсов. В их присутствии мы можем глядеть на себя своими очами.

А вот возлюбленному не подфартило. Он имел неосторожность восхищаться нами, говорить искренние комплементы. Он - просто от неплохого настроения - излил на нас поток роли и восторга. Изливать эти вещи чертовски приятно, понимаете ли! Ну, он и задумывался просто сделать обоим приятное. И – влип.

Братцы! Честно восхищаться человеком – наслаждение высшее. А восхищаться друг другом – кайф просто мистический. Ежели вы оба отыщите метод искренне сделать это, я гарантирую вам назавтра влюбленность по высокому уровню! Но умоляю: будьте бдительны.

Ежели человек комплексует, не опытен, наивен и к восхищению не иммунен, ваш восторг для него – капкан как минимум медвежий. Пополам перешибет! Очень сильно реагирует – расширяет глазки, краснеет, мнется, отнекивается – уже опасно. А уж ежели в тоске, хандре, одиноко, бросили, кинули – садится на роль, западает на ласку, залипает на заботу одномоментно! Купаться в восторге – занятие не для деток и раненных!!! Захлебнутся – отвечать тебе. А ты как задумывался? Получить кайф от себя, крутого и заботливого, воткнуть гарпун, а позже срулить?! Не по-человечески это. Экзюпери читать нужно!

Влюбленность быть может сплошным самолюбованием. Потрясающее приятное пособие - ревность.

Есть такое популярнейшее убеждение: - Ревнует – означает любит! - Классика, блин! У Хозе была Кармен – он её убил. Ну, а если бы не убил – означает, не обожал! Да?! Отелло тоже: - Молилась ли ты с утра, Дездемона?.. - - Нет, любимый - . - Твои трудности - . Кряк – и нет человека. От любви!? В уголовном кодексе ревность – смягчающее событие!!! Ну, братцы, так мы далековато уедем в погоне за крышами! Объясните же мне: как!? Как это выходит: люблю, все ради тебя, все для твоего счастья – вот и в глаз тебе, падла, вот и прощайся с жизнью, тварь!

Давайте остынем и рассудим трезво. Аффект злости – это форма ужаса. Нападать, бить, тем более убивать – средство отчаянной защиты. Чем все-таки таковым грозит нам любимый, тихо и культурно сходивший налево?..

Стоп. А в нем ли дело-то?

М. Веллер прозорливо замечает умопомрачительный факт: ревность применима ну полностью к чему угодно. Все это видят – но никто не направляет внимания! Даже и не знаю, что здесь сказать – букв нет… Сосед твою корову повадился… ну, подкармливать – ревность. Начальник предпочел другого зама – ревность. У соседской дочки портфель круче – ревность! Супруга – издавна нелюбимая! – налево гульнула: убью-ю-ю!!! Да просто скажи человеку вспыльчивому, что вон тот хлыщ умнее – узреешь ревность в чистом виде. Ну, и где здесь любовь?!

А вот еще факт: от вас просто сваливают – к кому здесь ревновать?.. Не к кому. А крышу рвет просто не по-детски. Э?.. Оказывается, ревнуют не - к кому-то - . Ревность – она снутри. Не узнаете?.. Старенькый знакомец – комплекс наш любимый!

Налицо всепригодное чувство замешательства, ужаса утраты, угрозы, опасности благополучию. Что все-таки такое мы боимся утратить? А все то же, – припоминает Веллер. Свою значимость и правоту. Предпочли другого, сравнили не в пользу – обесценили, унизили. Не принципиально – начальник, скотина, неприятель либо любимый. Основное – кинули! Был всем, а стал никем! Ужаснее того – ничем!!!

А что все-таки мы желаем приобрести? Похвалу, признание, преданность, поддержку. И лучше в одном флаконе. И непременно – Постоянно, без выходных и перерывов на обед. Так желаем, что даже на лесть, откровенную и грубую, как куча дров, клюем не глядя!

Вот и вся - любовная ревность - - просто личный вариант утраты значимости. Эпизод, так сказать.

- Как ты можешь с ним жить? Пьет, бьет, средств не дает!

- Ну и что. Но ведь он меня лю-юбит!..

Эх, напрасно ты под фингал-то подставлялась. Не в тебе дело, родная… Он об себе мучается! Облом у него! Меланхолия-с. А ты ревности, значица, добиваешься – любви, другими словами?.. Ну, положи ему мыша в суп. Либо заместо водки воды налей. Получишь точно так же – не отличишь! Если бы всех баб так обожали, на свете одни мужчины жили бы!

…И ты, мальчуган, кончай пилюли есть – напрасно, лишь тошнить начнет еще более. Да не тебя – её. От тебя. Ежели все так ревновать будут – на свете одни бабы останутся! Вот пойди, оттянись с её подругой – сходу узреешь эффект! Лопу нужно читать, де-Вегу, а не - Руки вверх - слушать! У них-то, видать, лишь руки и вверх – вот и ноют. …Э, слышь, лишь с любовью этот эффект смотри не путай! Хотя антураж – в розовых очках не отличить, что там.

Короче: кто сильно ревнивый – тот ревновать не умеет! Ну и просто жить, что там…

Ребят, а может неплох друг другу мозги скпипдарить? Запал - предупреди честно: ежели встретимся снова – начинаю ревновать. Кто не спрятался – я не виноват. Не сообразил? Щас как ревнону – не достаточно не покажется!

Вот и вся любовь. Так для чего же мы втрескиваемся?.. Что все-таки нам от любви необходимо? Что же мы желаем от любимого, избранного, самого лучшего? Нам необходимо глядеть на себя его восхищенными очами. Его очами созидать себя неплохим, правым, блистательным. В его пространстве – как у Бога за пазухой! Хана комплексам! Кайф мнимой – но свободы! За его счет – но счастье!

Естественно, хвалит себя каждый по-своему – правота у всех своя. И любимый должен восхищаться и благодарить строго в согласовании. Здесь – тьма вариантов, каждому – в меру его испорченности.

Перечитайте предыдущую фразу. Усекли?.. Ваша любовь к любимому – это, оказывается, его обязанность!

Эврика!!! Сейчас ясно, почему влюбленный так требователен! Ясно, за что любимому достается: за невыполнение обязанностей!

А че, все законно. Каждый любимый должен добросовестно любиться любовью влюбленного! А то ишь, обленились! Может, самого влюбленного заставите себя обожать!? Дармоеды! Его дело - мучиться! А ваше дело – обожать себя его любовью добросовестно. Эх, вот ранее молодежь обожала!.. - Я люблю в нем свое творение – себя, о котором мечтаю. И не переношу в нем собственных собственных недочетов - . Очень поэтично, но близко к правде.

Вот более распространенные типы - любви до гроба - .

СТРАДАЮЩИЙ. - Я тебя люблю - значит: - Мучиться – это не каждый может! Это – величие души! Остаться равнодушным к страдающему?.. Да есть ли у тебя сердечко?! - .

Тяжкий вариант. Совсем распространен. Видимо, были обыденные предки: устроят кипеж, выпорют – а позже пугаются и жалеют. Таковой партнер не в состоянии просто радоваться вам. Либо – жизни. Ему временами необходимо страдать. Необходимо быть кинутым – и чтобы вы его позже выручали. От что он и тащится. Обязанность напарника - подтверждать значимость его мучений. Партнер ценен управляемым сочувствием.

Наилучший метод влюбить в себя – холодность, оставляющая надежду. Наилучший метод удержать – постоянные провокации ревности, в острых вариантах - намеки на разрыв. Наилучший метод утратить либо избавиться - полюбить открыто и правильно. Здесь же теряет энтузиазм: нет самолюбования собой, страдающим.

ВЛЮБЛЕННЫЙ. В базе - миф о самоценности любви. - Я тебя люблю - значит: - Все – ша, я влюбленный! Означает – доброе у меня сердечко и крупная душа! Что-о? Попробовали бы сами! Куда ты?.. Любви не ценишь?! Никто не способен так сильно обожать тебя!!! -

Почаще всего – начитанный - Страдающий - либо - любимый ребенок - . Шекспир, и все такое. Так грезил стать крутым влюбленным – и наконец-то! Обязанность напарника – млеть от его великой любви, даже ежели уже тошнит.

Наилучший метод заполучить – холодная доступность. Метод удержать – снисходительная забота: - Меня так никто не любил… - Наилучший метод избавиться – втрескаться самому и стать таковым же. Вот уж ценить чужую любовь мы в гробе видали! Выходит, я не самый крутой Ромео (Джульетта)!?

Оба вышеописанных типа – очень угрюмые, но совсем душевные ребята. Парней здесь больше, хотя дамы ощущают острее. Ради любви способны на многое. В особенности – рвать себе душу и писать стихи и песни. Справедливо венчают любовный Парнас – никто так остро не ощущает! Их любовь – самая великая, романтичная, самая прекрасная. - В мире подлости и стяжательства… есть приятное событие – я люблю тебя! Это здорово… - - …Лишь сердечко мое рвется на части – потому что, видимо, я сотворен для боли… - . - Оставь меня, чтобы опять я постиг… что нет невзгод, а есть одна беда: твоей любви лишиться навсегда! - Ну куды попрешь – классика, блин!!! Так охото быть сиим рвущим душу Шекспиром! Так охото кидаться сиим Ромео на грудь, испепеляясь благодарной страстью! Лишь вот неувязка: сей эксцесс полностью не нуждается в предстоящем совместном счастье. Чувство здесь самоценно! - Ради собственной любви я готов на все! - - конкретно ради любви! Не ради любимого – почувствуйте разницу. - Я люблю тебя - значит тут: - Я – ЛЮБЛЮ! - . - Тебя - - дело десятое. Как и происходит в жизни поэтов, артистов и иных ярких натур. Основное для их – ощущать. Перестает остро ощущать - теряет себя, смысл жизни. Вот и должен колбаситься. Как здесь 2-ая половина? Ежели таковая же жрица любви – шансов на нормальную семью нет. А вот ежели человек уравновешенный, умный и великодушный – на нем и держится семья. - Супруга (супруг)?.. Знаешь, умница. Все соображает. Тихо все принимает, что есть – другими словами. Совсем ценит. Ожидает, хлопочет. Считай – подфартило! - .

НЫТИК. - Страдающий - , наложенный на инфантильность, малодушие и чмошность натуры. Традиционно молодой. О нем и говорить не стоит – слабак и эгоист, доходящий до подлеца. Его - люблю - значит: - Смотри, как я из-за тебя страдаю!!! - . Умиляется собой, несчастным, до экстаза. Чуток что – кушает пилюли, демонстративно разбросывая остатки по полу. Какой там, на фиг, любимый! Одна своя слезинка для него дороже всех окружающих. Пользуется состраданием неопытных малолеток. Конкретный вампир. Подходить ближе 10 метров опасно, быть рядом – смертельно опасно.

Совсем любит на всю страну выть в микрофон: - Я не хочу, чтоб слышала ты, как я тихонько пла-а-а-а-ачу!.. -

ПРОДВИНУТЫЙ ВЛЮБЛЕННЫЙ – - влюбленный - , осознающий, что он сам и его эмоции – не одно и то же. Явление недавнее, мною уважаемое. Это умные ребята, сами делающие свою судьбу. Честно пробуют разобраться в эмоциях, не подставить любимых, отыскать выход. Начитанность художественной литературой и образованность в психологии – плюс, но помогают не достаточно.

Больше помогает общение. Склонность говорить, дискуссировать, пробы понять другого - большой плюс! Стараться понять собственного любимого – новая мысль, просто прорыв в любви, понимаете ли! Чувства друг дружку уважают. Под венец и в роддом не рвутся, расстаются традиционно без скандалов. Метод захватить и удержать – честность, искренность, открытость, и совсем желательны общие интересы. Метод утратить – разрыв общения: игнорирование вопросцев, уход от ответов.

В эстраде – авторская песня. Глубочайший смысл, философичность, смелость быть собой. Макар, Гребень, Шевчук, Земфира и иже с ними. Штампов практически нет – и высмеять нечего.

Хороший. - Я тебя люблю - означает: - Основное в человеке – доброта. Никогда никого не обижу, никому зла не делаю. Мы никогда не поссоримся! Все будет так, как ты хочешь! Ну где ты еще отыщешь такового!? -

Почаще всего – послушный ребенок серьезных и правильных родителей. Злость и конфликты непереносимы: просто опускает уши. Многое теряет, спускает на тормозах - но остается - хорошим - . С наслаждением дает лидерство и уступает. При неплохом руководстве - красивый, счастливый подкаблучный супруг либо верная, заботливая супруга.

Метод заполучить – инициатива, ответная доброта и ласка. Метод удержать – быть заботливым фаворитом, - матерью - ( - отцом - ): снять с него ответственность решений, ценить доброту и уступчивость. Метод избавиться – просто по-доброму уйти. Ссоры не посодействуют – он в их добрее вас! А уйдете – как постоянно, уступит. Утратить вас легче, чем утратить доброту. Винить будет не вас – себя: это делает его еще добрее. - Я назову тебя солнышком!.. Зоренькой, курочкой, кроликом, лапочкой, тряпочкой… Лишь везде успевай! -

А она: - Женское счастье – был бы милый рядом… -

БЛАГОРОДНЫЙ РЫЦАРЬ. Во многом мой вариант. Здесь не обязательно любишь ты – но постоянно обожают тебя. А это обязует! - Как я могу не ценить такую любовь?.. Да сволочь крайняя буду, ежели брошу! Не сумею сделать её счастливой – грош мне стоимость! - - и прочее.

Счастье однозначно связывает с нравственностью. Традиционно - верный, честный, намерения серьезны. Наивно уверен, что конкретно этого и ожидают. Высший кайф - прискакать на белоснежном жеребце и прилюдно предложить руку и сердечко. Не спросив, естественно, согласия – для чего?.. Офигевший любимый выпадает в осадок, соглашается - но скоро понимает, что круто попал: испоганить такую любовь браком?! Ребята, осторожнее с благородством! Ваш покорный слуга лишь через двенадцать лет узнал, как подставил свадьбой предмет собственной благородной заботы!!!

Наилучший метод заполучить (а вариант, в общем, не самый нехороший!) – благородство же. Влюбиться, честно открыться; мучиться, но благородно не претендовать. Бьет насмерть! У девченок - полная гарантия: честно попросить малыша и забеременеть. Честность здесь – основное! Подставок и сокрытий благородный не прощает!

Метод удержать: принимать таковым, как есть. Быть другом. Быть собой - открытость, искренность. Любит исполнять ваши желания - и должен созидать, как вы радуетесь. Не так тяжело, ежели разобраться!

Наилучший метод избавиться – закончить быть другом. Замкнуться, закрыться. Особо жестоко – отвергать и обесценивать заботу. А чтобы наверное – кинуть либо подставить. Другими словами реально ссучиться. Долго не верит, что его могли не оценить. Мучается, отыскивает ошибки в себе. Но, дойдя до края, почаще всего прозревает – и остается собой.

Дамский вариант рыцарства – ЗАБОТЛИВАЯ Мать. - Увезу тебя я в тундру! Подарю тебе я звезды! И укрою от беды! …И тропинкою, хоть завьюженной – до Сатурна дойду пешком, чтобы кольцо принести для суженной!.. -

Суженные парируют столь же уверенно: - Позови меня с собой, я приду через злые ночи! Облака руками разведу! -

Дамский тип хорошего и благородного рыцаря - Мать. Жалеет тех, кто в нее влюбляется и мучается. По-матерински выходит замуж. Позже сама тянет семью, страдает и упрекает - малыша - за то, что он – - ребенок - . А кем же ему, блин, быть, ежели мать рядом?! Чтоб отцом быть, рядом дочка нужна!

КАМЕННАЯ Стенка. Традиционно – чисто мужской вариант. Любовь вообщем не обязательна – крепок задним разумом. Прав постоянно и во всем – этих заморочек нет. - Не в облаках витаем – на земле живем! Голова – на месте, руки – откуда нужно растут. Ни в чем нуждаться не будешь – все сделаю! Дом, средства – до крайнего выложусь. Твое дело – очаг, детки, ласка. Чем не жизнь? Пойди, найди такового, как я! - Да, плюс бесспорный. - Хочу быть, как за каменной стеной - - кажется, почти все подпишутся! Минус лишь один: не стоит особо рассчитывать ни на дружбу, ни на верность, ни на свободу. Судьба-с!

Здесь в душу не лезь – сам себе владелец. И не перечь – владелец, я произнёс. Брак – партнерство по выживанию. Вот тебе дом-полная чаша, средства, шмотки – и не твое дело, куда хожу. Живешь – на мои! Будешь дергаться – вон порог. А изменишь – на месте убью. Ну, либо покрасивее – но суть та же.

Метод заполучить - стену - - больше всего на свете хотеть за нее спрятаться. И не дай бог пробовать её переделывать либо ковырять! Метод удержать – не хотеть ничего, не считая самой стенки. - Мужчина, каких не достаточно! Руки золотые. Владелец, добытчик, кормилец! Что мне еще нужно? Да ходи, куда хочешь – только бы мой был! - - бальзам на его наивную душу.

Наилучший метод избавиться – видимо, скоро и решительно уйти туда, где не отыщет. Разъяснять что-то бесполезно: стенка поэтому и стенка, что у нее все убеждения каменные. Можно, естественно, досаждать: лезть в душу, хотеть душевной близости, заместо деток хотеть карьеры и дуться, когда он до ночи в мастерской. Но это не мешает ему с ублажение отмечать: вы без его дома, быта, средств – никто. А в дружбу с дамой такие традиционно не верят.

И песен не поют, и стихов не пишут. И о их пишет в основном сатира.

Дамский вариант - стенки - – стервозная - мама - , пришпилившая супруга каблуком и презирающая его за это. Выбирает тихого подкаблучника, методично гоняет его и звереет от недостатка - реальных - парней. - Да куда он без меня! - - её благородное кредо. Укрыто уважает грубую силу. Скучновато.

Дальше - личные случаи уже упомянутых, столь же не достаточно популярные в любовной попсе и лирике.

КРУТОЙ – - Я самый наилучший, достигнул, достиг. Другого такового нет! - . Крутой сноубордист, музыкант, ученый, ди-джей, охотник, яхтсмен. В идеале необходимо увлекаться тем же, восхищаться и почитать, как гуру. Противопоказано чхать и обесценивать рекорды. Внимание: особо опасно превосходить в крутизне!

БОГАЧ – - Я все могу отдать, и пусть радуется, что все это имеет! Но за все нужно платить - . Вариант - стенки - , лишь еще больше недоступный. Нередко уверен, что вас можно приобрести – но ежели это оказывается правдой, презирает.

Заполучить нелегко – тьма вариантов, разборчив. Одолеет, скорее всего, та, на которую наиболее приятно растрачивать средства. Как удержать? Идеальнее всего – приручить. Не просто, но того стоит. Быть счастливой, растрачивая его средства – непременно, но не достаточно. Верность, ласка, неплохой тыл. Наружность, сексуальность. Быть увлекательным, умным, цельным. Думаю, умеренный восторг деловыми свойствами и энтузиазм к делам тоже не повредят. Избавиться просто – довольно начать лезть в бизнес, обнаглеть, поменять, сильно оскорбить. Отправит и забудет. Но не дай бог кинуть средствами – не успокоится, пока не отомстит по полной.

САМЫЙ ПРАВЫЙ – просто клинический вариант неоцененных плюсов. - Лишь я знаю, как следует жить! Все должны ценить это! - Почаще всего подавляющая личность. Просит неизменного внимания, почтения, уступок. Не переносит хоть какого несогласия. Пробовать заполучить такового – тупость, удерживать – ошибка. Так как избавиться позже тяжело – будет грозить, бить, мстить, но жертву не отпустит. Упаси вас Бог не рассмотреть такового вампира.

НЕ Таковой, КАК ВСЕ – достаточно безопасный вариант. - Интересен тот, кто различается от толпы. Как можно обожать сероватую усредненность!? - Основное здесь – не настаивать на общепринятом, не быть традиционалистом и не критиковать - оригинальность - , доходящую иногда до эпатажа. Захватить и удержать можно, ценя и разделяя интересы, самобытность и непохожесть.

ВЫСОКОДУХОВНЫЙ, высокообразованный, высококультурный и остальные высокоосебевоображающие – очень неприятны, хотя и просты, как термос. - Вы мне нравитесь. Вы меня достойны. Не ценить меня? Совсем тупо! - Честолюбивы, обидчивы, категоричны. Нередко подавляющи, но на больших должностях и при почете. В общем, дело вкуса. Традиционно довольно соглашаться и сдувать пылинки.

И т.д. и т.п. и дтп.

Какой же набор типов предпочтителен? – спросит доверчивый читатель. Отвечаю: никакой. Предпочтительны люди, вольные от всех этих - ваших обязанностей - – ну, как это может быть.

Зависимость, она же влюбленность - диаметральная противоположность дружбе на шкале свободы. То самое, классическое чувство влюбленности, что мы и принимаем за самое любовь. Верховный идол любовной религии. Чудище, питающееся разбитыми сердцами. Братцы, не путайте её с любовью! Напротив, влюбленность - основной ужас любви.

Лексикон широк: любовь (крупная, мощная, великая и высочайшая, с первого взора, внезапная; взаимная либо несчастная, любовь-жертва, божественная, больше жизни и пр.); судьба, - половинка - ; втрескался, втюрился, влип, запал непосредственно, шизанулся, крышу сорвало; лишь ты, навсегда, навеки, без тебя нет жизни (мира, счастья и пр.), Лишь для тебя, все для тебя, мне отлично с тобой (окрылен, счастлив и пр.), без тебя мне плохо (умираю, тоскую, пошел пить пилюли и пр.). Прибавьте сюда лирику попсы, кино и мировой литературы – и порядок.

Что все-таки представляет собой это великолепие на самом деле? В первую очередь кидается в глаза эмоциональный механизм, простой, как кувалда. Здесь придется поумничать, в основном чтоб объяснить терминологию.

Есть – сам человек. Ну, вы сами. Дух. Вы – другими словами дух - наблюдаете, оцениваете, намереваетесь и решаете. А для выживания тут, на Земле, пользуетесь различными прибамбасами типа эмоций, гормональных реакций и расчетов. По сути, это различные разумы.

Есть разум тела – соматический, отвечающий за работу и привычки организма. Мускулы, дыхание, работа органов, двигательные привычки – его сфера. Выучил сонату Гайдна – это он пальчиками управляет. Прыгаешь с трамплина – адреналин по полной. Увидел девченку в бикини… Ну и так дальше. В общем, ценный разум, и в наши дела практически не лезет.

Есть аналитический разум. Не путать с собой! Это не вы, а обыденный комп. Ну – совсем неплохой. Мозг, возможно, его процессор. Собирает больше полусотни восприятий (не 5 их, как выяснилось!), пишет в память, учитывает прошедшее. Постоянно просчитывает и моделирует рациональные деяния – каждый шаг. Он все знает, постоянно дает готовые ответы и никогда не ошибается. В вольном виде это – интуиция. Мы же всунули его в скафандр томных, путанных и противоречивых логических конструкций. Натужно корячимся, двигая эти шестерни, и называем это - мышлением - . Для чего? Этого просит реактивный разум.

Этот разум – камень преткновения всех заморочек. Ошо и Будда именуют его - эго - . Психологи – - подсознанием - . Молвят – туда - закрыты врата - . Врата, слава Богу, издавна открыты Роном. Мы постоянно ходим туда в одитинге и находим массу увлекательного. Ничего ужасного там нет! Там – предпосылки наших эмоций, убеждений и мыслей.

Реактивный – означает, создающий реакцию, реагирующий.

Начнем с главенствующего: этот разум не осознается. Уже хреново! Совсем грубо - это наша - подкорка - . - Животная - часть разума. Механизм первичного выживания, однообразный для всех, от инфузории до президента США. Здесь записаны наши реакции на свита. Видимая их часть – эмоции.

Сей механизм древнее аналитического разума, и поэтому намного посильнее. Наше мышление занято в основном оправдыванием чувств. Мы осознаем это ( - мозг работает на 3%! - ), но считаем, что - ничего здесь не поделаешь - .

Каталог реактивного разума – это реактивный банк. В нем – немудреные записи: коллекция угроз и спасений. Пострадал – - ОПАСНОСТЬ! - . Выручили, пожалели – - ЗАЩИТА! - . Вот вам и эмоции!

Заплыла рыбка в зеленоватые водоросли около красноватого камня, здесь её щука – цап за хвост! Боль, ужас, шок – но осталась жива. Запись в банк: - опасность – это боль, щука, зеленоватые водоросли и красноватые камешки! - . Сейчас всю жизнь, заплывая в похожие места, рыбка будет ощущать опасность и драпать от греха. Куда? В места, похожие на те, где ей было отлично и безопасно.

Это могло бы понадобиться для выживания. Время от времени, вправду, помогает. В особенности на уровне рыбок. Но вот в чем шиза: эмоция не имеет никакого дела к действительности! Щуки могут быть где угодно, водоросли на самом деле безопасны, камешки тоже. Пригодившись один раз, эмоциональная реакция существует далее сама по себе. На всякий случай!

Запись в банке, как и вообщем в памяти – детальная и полная. - Опасное - и - защитное - пишутся через все восприятия – обстановка, звуки, запахи, наружность, чувств и фразы. При всем этом банку довольно похожести, сходства: ежели что-то опасно – опасно будет и схожее.

Прикиньте – неурядица! Укусила рыжая лохматая собака в подъезде – с тех пор все рыжее, все лохматое и все похожие подъезды вам не нравятся. Почему?! Откуда я знаю!? Не нравятся – и точка! Успокоил очкастый брюнет в джинсах – с тех пор все джинсовое, все очки и брюнеты вызывают симпатию. Почему?.. По кочану! Западаете на еще одного очкастого, и сами видите: мерзавец, и все равно западаете, блин!

Записанные фразы – тоже мины замедленного деяния. Все они для реактивного разума полностью буквальны – он же ни хрена не соображает! Буквальны – ну, практически. И воспринимаются на собственный счет. Вот вы серьезно получили в глаз и валяетесь в отрубях, а над вами – друзья. - Да, паршиво он смотрится. Сволочь!!! (обидчику) Сиди здесь, никуда не уходи (приятелю), нужно позвонить в скорую! - Оклемавшись, вы почему-либо долго стесняетесь собственной наружности, чувствуете вину (сволочь же!) и вам почему-либо неохота выходить из дома.

Но основная подлость в том, что реактивный разум делает записи тайно - в момент отключки аналитического разума. Моменты боли, шока, наркотического отруба, опьянения, обморока; минутки последнего утомления, обострения заболевания; моменты аффекта, гнева, отчаянья и гипнотического транса – - дырки в голове - . В это время все пишется прямо в подкорку – в банк. Фразы стают внушениями, слова - сигналами для чувств. Сознание в отключке – подсознание нараспашку! Банк пишет – а мы в ауте! Вот и не помним, где что нахватались!

А нахватались – выше крыши. Весь утробный период, начиная с головастика – сплошные записи в банк.Хоть какой мамин выкрутас – заболевание, спазм, падение, удар, гнев, секс, алкоголь, лекарства эти жуткие – для нас шок! Так что рождаемся мы, братцы, вполне готовые обожать и ненавидеть. Детство – тоже нехилый сбор для банка. Травмы, наказания, утраты. А уж что в их успевают наговорить – ваще молчу!

Вот таковая это гадость – банк. Силен, зараза! Но под ним постоянно есть МЫ САМИ. Мы знаем это – и пытаемся быть у руля. Можно переживать эмоции – но глядеть на их тихо. Бывает, накроет - ревешь, сопли бахромой, а сам смотришь на это, свесив ножки, и тихо так думаешь: - ну, пореви, пореви. Вот придешь в себя – тогда и выводы делать будем - .

Способность переигрывать банк, сохранять независимость от чувств – и есть сила личности, практически - сила духа. Напротив, зависимость от банка - слабость. - Будь самим собой! - значит: - Я вижу, что ты поддался шизе, чувствам, зациклам. Но я знаю: они - не ты. ТЫ - обычный, вольный человек, с которым мне отлично. Стань посильнее собственной шизы! Вылези сюда, ко мне! -

…И вот мы, братцы, ходим по Земле, растопырив локаторы реактивных банков – узнавать и реагировать! Где, что?! О-о!!! Готовые влюбленные, фанаты, чудаки, параноики: циклимся, переживаем, тащимся и премся, верим, ненавидим - и ни грамма не соображаем, почему!!! Имеет нас наш банк ну просто как желает!

И любовь нам подсовывает – какую желает.

Вот вдруг, ни с того ни с этого, наш банк - выяснит - … бабушку, постоянно гладившую нас по голове. Либо гинеколога, отговорившего маму аборт делать. - ЗАЩИТА!!! - А?! О-о!!! Ни с того ни с этого – другими словами как бы внезапно – мы послушно западаем, называем это пылкой любовью, быстренько женимся и рожаем деток. А через три года: что за хрень?! Бабушка должна жалеть – а - она - с друзьями пиво пьет!..

Во, цирк. Мы и сами-то бабушку издавна запамятовали, а партнер-бедолага и вообщем о ней не слыхивал. Но сие банку до фонаря: бабушка обязана быть бабушкой!!! И начинаются трудности: - …5-ая причина – это боль, так как у-умерла-а любо-овь! - .

Не будем здесь в данный момент о прочем грустном. О том, как просто управляем человек с напичканным банком - по сути, это уже кнопочный инструмент. О том, как нас сотки лет зомбирует политика и культура, используя этот обычный умственный механизм. О том, что вынашивая деток черте как, мы подставляем и их, и себя. И о том, почему опосля травм люди нередко впадают в апатию либо незначительно сдвигаются по фазе. Все это – отдельные темы.

А наша тема – ах!.. - влюбленность. То бишь фоновое полудурственное состояние при бессознательном эмоциональном узнавании. В данном случае – особей противоположного пола. Этот чертов пол для нашего разума – и так жуткий оглупляющий фактор, а здесь к тому же защита! Тушите свет и рвите когти!

Констатируем реальность. Ежели вдруг вы запали на кого-либо, кто вам не друг; запали резко, не узнав человека - вы зависите. Ежели внимание и приближение означенного предмета вызывает эйфорию, а холодность и отдаление панику и истерику – вы зависите. Ежели его (её) личная свобода и ваше счастье несовместимы – вы зависите. Ежели постоянно думаете о нем – зависите. Ежели, чуть познакомившись, - понимаете его и верите в него - – зависите. Ежели готовы ради него на все – фу-ух… Тоже зависите.

В общем, ежели вы не в состоянии тихо глядеть, как он живет и дышит без вас – поздравьте себя. Шиза косит ваши ряды. На трезвую-то голову такового абсурда не придумать. Сможете просто в этом убедиться: попытайтесь все перечисленное выше применить к хоть какому нейтральному знакомому. А еще лучше – к тому, кто таскается за вами…

Зависимость - - зов реактивного разума - – паразит еще тот. Цель банка – ИМЕТЬ ЗАЩИТНИКА. Он его и отыскал. Почему, как только ваша - бабушка - становится на - себя - не достаточно похожа (занят чем-то больше, чем вами; не желает жалеть; пляшет с иными – кошмар!), банк бьет тревогу: - Карау-ул! Опасность! Неприятель!!! - . И вы кидаетесь в борьбу за чёткое соответствие любимого - виду любимого - . - Я тебя сама придумала… Я тебя и замочу! - .

Тяжелее всего влюбленному дается обычный факт: он ощущает и делает лишь то, что желает. - Но я же ради тебя… живу для тебя!!! - Да ну?.. Удивительно. Что ж ты мне это доказываешь, а я от тебя бегаю?..

Ребята, поймите: никто никогда не живет - ради - . Нередко ли вы благодарите родителей за то, что они делают - ради вас - ?.. Нередко ли вы благодарили тех, кто - ради вас - не давал вам прохода, требовал сочувствия, скандалил, пил пилюли?..

Просто убедиться: когда вы зависите, сам партнер не интересует вас ни грамма! ЕГО потребности и желания вам до фонаря. Его личная свобода – ваш основной неприятель. Она вызывает ревность - ужас утраты - защитника - . Под маской нежнейшей любви в вас посиживает чудище, вцепившееся в реактивный образ. За отклонение от этого эталона, о котором даже понятия не имеет, партнер здесь же получает в лоб. Нарисовалось? Добавьте штрих: при всем этом зависимость категорически уверена, что жертва – она! - Я же люблю тебя, я живу для тебя! А ты!!? - А че, все правильно. Когда пиявку отрывают, она в натуре – жертва!

Даю портрет. Сидите вы, весь белоснежный и пушистый, в голубках и цветочках. Глазки – преданные, на выкате. В одной руке - эйфорический кайф (ну, типа - экстази - ). В иной – укомплектованный арсенал борьбы за этот кайф.

В арсенале – сплошной криминал: шантаж (боль, горе, апатия, - я убью себя - ), ужас, давление на совесть и упреки, опасности (злость, ненависть, отчуждение) – кто чем богат. Врубается вся эта дрянь автоматом – партнер нередко и не въезжает, за что. Вы, вообщем, тоже. Но вам оно и не нужно: зависимость – воплощенная безответственность. Она постоянно валит все на другого!

Сейчас желаете похохотать? Вспомните, как мы все это называем. - Я люблю тебя, солнышко мое! - - Все, что в жизни есть у меня (ну там - удовлетворенность каждого дня, волнения и мечты) – это ты! -

Братцы! Мы ведь желаем не просто поколбаситься?.. Мы же желаем как бы счастья?.. Тогда лучше не путать влюбленность с любовью. 1-ое – всего только - выживательные - эмоции. 2-ое – к тому же надежные дела! Ведь любовь – идеал? Идеал. Вот и давайте не будем унижать его до звериного уровня.

Влюбленность может (и обязана!) быть броским украшением любви, но на большее она не тянет. Влюбиться – не ценность, не награда. Награда – не плохое партнерство создать. А втрескаться - просто слабость. Тот, кто придумал, что это душевный подвиг - круто нас кинул!

Итоговое уравнение: чтоб жить в кайф, доля дружбы в отношениях не обязана быть ниже оптимума. Либо проще: чем больше дружбы, тем надежнее, полнее и ярче любовь. И, соответственно, меньше шансов испоганить друг другу души.