Любовь – и есть самое огромное счастье! - - верят любители сказок. И дергаются, не видя тривиального: так бывает лишь в притчах. Ну и там - лишь в крайнем обещании - и жили они долго и счастливо - , и больше ни слова! Предначертание, меж тем, полностью бездоказательное. Посвятившись полностью бурной предыстории - счастья - , сам его процесс сказки никак не детализируют.

И они правы: не фиг там детализировать. Обыденное наблюдение указывает: никогда любовь счастьем не была. И, естественно, не будет. Счастье еще, еще шире. Это – в целом жизнь. Это и владение, и стабильность, и сохранность, и свобода, и самовыражение, и творческий рост, и много еще что – у каждого свое. И - с милым рай в шалаше - бывает лишь до момента вселения в указанный шалаш. И сама любовь, как выяснилось – наиболее чем не подарок. К счастью – через одну лишь любовь?! Ну прямо как в киевском мультике - Полуостров сокровищ - : нарисовал сквайр Трелони дверь в бар, пираты - туда, а там – обрыв!

Всласть намахавшись с любимыми за счастье, любители сказок трезвеют. И стают лириками. И задаются вопросцем: - Ну как, как быть счастливым в любви?! - . И снова мимо. Так как любовь для их – та же, сказочная. То бишь чувство счастья. Ну, и как быть счастливым в чувстве?! Для чувства счастья поначалу необходимо само счастье! Вывод: чтоб быть счастливым в любви, нужно просто быть счастливым.

И это – настоящая правда, братцы! Поглядите, у кого нет заморочек с любовью? У тех, кто умеет быть счастливыми без помощи других. А лирики желают счастья - за счет любимого! И, обычно, желают взаимно. Отсюда и накладки. Ну представьте: две пиявки вцепились друг в друга. И задумываются: как в данной любви быть счастливыми, блин?..

Ответа нет, так как сам вопросец ошибочен! – проницательно подмечает М. Веллер. Вправду! Переведем вопросец на язык действительности: - Как иметь то, что нет, непонятно в чем??? - И мы ведь всерьез пытаемся решать эту головоломку!

Вопросцы, на которые есть какие-то ответы, намного проще: - Как полюбить того, с кем живешь? - - Как без эксцессов прожить с тем, кого любишь? - От себя добавлю практичный вопросец для молодых: - Как вдоволь поколбаситься в любви – но не стать ливерной колбасой?.. -

На самом деле же - счастье в любви - - шкала от - нет счастья, не считая любви! - до - было бы счастье – любовь приложится - . На одном полюсе – чувства, интриги и гормоны, на другом – устойчивая и приятная жизнь совместно. Одни желают первого, остальные – второго. Цели – диаметрально противоположны!

Юные, обычно, лишь - ощущать торопятся - , и предпочитают сорфинг по гребням влюбленностей – пока по ушам не наполучают вдоволь. И на здоровье! Лишь имейте честь не скотинить, не подставлять, не обесценивать. Имейте силы прощать и принимать. И имейте мужество остаться собой – чтоб бросить кому-то шансы счастливо жить с вами.

Зрелые, разобравшись по парам и хлебнув, сколько хотелось, в конце концов понимают некие факты, как то: 1. Свадьба и в самом деле была, и уже издавна, и даже уже есть детки; 2. С сиим уже тяжело что-то поделать, блин; 3. Методы сделать общую жизнь приятной все таки есть; 4. Методы закончить делать её невыносимой – тоже, хотя это сложнее. Другими словами тема совместного счастья становится наиболее конкретной. Дай Бог! Пожелание одно: меньше верьте в сказки. Настало время дружить.

Сейчас представьте: наши герои – то бишь вы – посиживают на различных полюсах шкалы. О чем не подозревают, так как до женитьбы этот вопросец не стоит. И свадьба - в полном неведении - происходит. Вот здесь начинается хохма. Одному не хватает страстей, другому – комфорта, обоим – сочувствия, и каждый полностью прав! Знакомо, блин…

Почему честно реши: какого же счастья ты от любви хочешь? Хочешь - большой и незапятанной любви - ? Здесь важны чувственность, влюбчивость, ревнивость и тупость. Найди себе такового же, и сходите с разума, пока не повылазило. А хочешь устойчивых веселых отношений, союза, партнерства – здесь без разума никак. Здесь потребна искренность, чувство юмора, определенная рациональность и дальновидность. И партнер нужен – схожая душа, а не абы какой 1-ый встречный жарко любимый. И огромное желание строить дела. И общие цели, при этом основная – чтобы совместно было в кайф. Ну не вижу, как здесь без дружбы!

И вот ради что я писал эту главку. Счастье в любви - есть. Я узнал это на опыте. Оно выращивается, как рядовая теплолюбивая орхидея. Даю агротехнику.

Берем орхидею – любовь. Позже строим для нее оранжерею - дружбу. Такую, которой ничего не страшно – ни морозяка, ни пурга на месяц, ни обесточивание кабеля, ни пули, ни бомбы. И даже злые языки, даже мать с отцом – и те не страшны! Придется попотеть. Но зайдете вовнутрь – и увидите: здесь можно сажать что угодно. Любовь и ревность, обожание и злоба, покой и полное офигение, кокетство и строгость, желание и утомление – все, что желаете! Растут, как миленькие, и не вредят, а лишь жизнь украшают – как им и положено. Выращиваются сии чувства элементарно: в разумной дозе – свобода, в микродозах – ревность, и без ограничения – ласка в заслугу за все не плохое. Взойдут и вымахают под крышу сами, как сорняки – банк-то уже засеян!!!

Дружба, понимание – это возможность хоть какого чувства.

Чувства запрещают понять друг дружку. Понимание разрешает ощущать все.

Поняв человека, вы принимаете его полностью - со всеми замочками. Поняв вас, человек также перестает бояться ваших реальных мыслей, грез, эмоций. Ужас заменяется доверием. Чувства водворяются на свое место – в цветник. Вы сможете быть собой.

Понимание друг дружку – это разрешение ощущать что угодно. Нехило!!?

Нас с Танюшкой по любви переколбасило очень круто. А позже мы научились понимать друг дружку. Сейчас, ежели раз за месяц и поцапаемся – и то с наслаждением! Любит ли меня супруга? Люблю ли я её?.. А хрен его знает! Вопрос-то, меж нами, идиотский. Вот и отпал за бессмысленностью. Не это ли – счастье в любви?..

Братцы! В отличие от эмоций, ПОНИМАНИЕ – ЭТО ВЫ САМИ. Потому понимание постоянно посильнее, надежнее и дальновиднее эмоций. Чувства создают трудности. А решаете их ВЫ. И вы сможете решить всякую делему.

Высший пилотаж партнерства – когда дружба с ухмылкой украшает себя зависимостями, оставленными для собственного наслаждения.

Это и есть ответ на вопросец, как быть счастливым в любви. - А вот ты там насчет напарника че-то лепил, типа – собственного, подходящего… -

Представьте, что вы пришли на рынок, и выбираете картошку и помидорчики не по их ценным качествам, а по… любви. Которую вам стряпают торговцы. Ну, и что вы накупите?!

Ну, пардон за опошление идеала. Но ежели вдуматься чуток подальше вчерашней бурной ночи, партнер – не абстракция, не притча. Не ваша, пардон, фантазия. Живой человек, меж иным. В теле. С кучей собственных заморочек – похлеще ваших. С ним жить, меж иным! И долго! И коль скоро влюбленность слепа, как дохлый крот, может нам самим, своими очами приглядеться к избраннику?.. Вот прямо здесь, в нашем же присутствии! Это не так тяжело. Основная трудность – поменять точку зрения! - Все люди различные, чужая душа – потемки, и хрен здесь что оценишь! - - уже кричат из первых рядов, гордо потирая любовные шрамы. Братцы, ну скажите честнее – ну, просто не знали, как. И я когда-то не знал. Как здесь, блин, узнаешь, ежели оцениваешь не ты, а банк!? Но на то и наука, чтоб оценивать настоящие результаты.

Мы привыкли разглядывать свойства субъективные: культура, образование, склонности, характер, желания. Здесь, вправду, - потемки - - сколько людей, столько личностей. Мало того: оценивают те же личности, и так же по-своему, а на вкус и цвет не вырубишь топором. - Я за что люблю Ивана?.. Что головушка кудрява! - Че здесь усвоишь!?

И начинается - захватывающая жизнь - . Этот высочайший, хороший, предприимчивый, увлеченный литературой армянин – мечта для вон той красавицы-библиотекарши. А её соседка и близко к нему не подойдет: ей нужен рок-певец. Вон тот, длинноволосый. Но непременно – католик, и чтобы деток обожал. Но он любит испить. Остальные недочеты прояснятся позднее: она же и сама еще не знает, что её оттолкнет… Ваще труба. Ноль объективности. Шансов успешного выбора – случайное везение. Почему? Не с той точки зрения смотрим. Аспекты не те!

Нужные вопросцы лежат на поверхности, но мы на их, как традиционно - ноль внимания. Что нам необходимо от Хоть какого напарника – чтоб именовать его неплохим партнером? При полностью всех субъективных качествах – с каким человеком альянс надежнее и приятнее? Какие свойства делают хоть какого человека ценным для жизни с людьми? И от что они зависят?

Глянув с данной точки зрения, Рон нашел больше 20 объективных свойств. Они точно охарактеризовывают ценность человека, как напарника и члена социума. В хоть какой культуре, в хоть какое время, имея любые взоры, играя любые роли и говоря любые вещи, ДЕЙСТВУЕТ человек постоянно сообразно сиим качествам. Опа! Вы сможете наперед знать, как человек будет действовать. Либо вам это не любопытно?.. - Но у человека все зависит от настроения! Радостный – один человек, а разозли – совершенно иной! - Конкретно подмечено! Все конкретные свойства зависят от чувств. Зависят – но совсем, совсем предсказуемо. Они математически точно меняются в зависимости от эмоционального тона. И это здорово! Ведь найти тон совершенно несложно.

Все эти корреляции Рон свел в огромную таблицу. Знакомству с ней сия глава и посвящена.

ВЫБОР Напарника, братцы – умственная работа. Но – не непростая. Собираете в кучку всех, кто вам нравится. В том числе и предметы особенных воздыханий. Приблизительно определяете их тона. Смотрите, что все-таки они будут делать по жизни, будучи рядом с вами. И получаете чёткий ответ: с кем лучше сойтись, а от кого лучше держаться подальше. Крайнее – важнее.

Ну, определили. И что делать с сиим ответом?.. А ваши трудности. Вы желали ответ – он есть. Сможете отправить все это на фиг – и взять - собственного необычного - , и надеяться его поправить либо улучшить. Но я честно предупреждаю: закон тонов не ошибается никогда. Изучено в себе и проверено на всех знакомых. Люди молвят, ощущают и задумываются что угодно. А на самом деле происходит практически практически: какие тона – так и живут.

Оговоримся сходу: выбор неплохого напарника - атрибут суровых отношений. А ежели просто приключений охота, задачка иная: избежать проблем. В первом случае принципиально найти наилучший вариант, во 2-м – худший. Самый-присамый худший вариант – сокрытая враждебность, и мы коснемся её ниже. Не плохих вариантов достаточно много, и здесь все равно придется делать выбор. Но выбор-то уже - не истязающий!

А пока позвольте поприкалываться над тем, что мы творим. Ну, охото.

Всеобщая практика наших женитьб: нам вообщем по барабану, что необходимо для партнерства, и есть ли оно у нас. Основное – чувства! И хорошо бы еще свои, а нередко – родителей, родственников либо вообщем непонятно чьи. Причудливы и удивительны, воистину неисповедимы решения наши на тему долгой совместной жизни! И в особенности любопытно поглядеть: кто же их воспринимает? *Влюбились и отправь под венец, очертя голову. Другими словами, спихнули всю ответственность на напарника: я, как видите, ЛЮБЛЮ! Остальное - не моя забота. Можно поздравить: выбирали не вы. Выбирал ваш реактивный разум – аналитический-то шизанулся. *Наоборот: купились на влюбленность и обожание. Решили благородно осчастливить (см. об этом выше). И то: приятно быть необходимым! Ежели под - обожанием - любящего нет достойной личности – вариант тяжкий. Выбран не партнер, а собственное благородство. Морально оправданно, потенциал хорош, но также рискованно – партнера-то не разглядели толком! *Трагический мужской вариант - свадьба по обязанности стать папой. Одно неверное движение, блин!.. Хреново обоим. Выбора вообщем нет – капкан. Я не верю в фуррор такового брака. Ну, разве что оба - мощные, счастливые ребята. Но такие залетают изредка, и совсем не катастрофически.

Пацаны! Учитесь грамотному сексу!!! Вы должны точно знать, что с ней делаете. Аборты в данный момент – противнику не пожелаешь! А рождать?.. Я понимаю: типа, отвечаю, женюсь. Да что ты для этого умеешь?! Как супруг еще – близок к нулю, как отец – ваще Пномпень! А человечку с вами – расти!

Девчата, милые! Беременность – самое дикое сексапильное извращение. Залетела – подставила сходу троих: себя, его и малыша (о родителях молчу – там уже инфаркт). Контрацептивы уже издавна на высоте!

Ну договоритесь вы обо всем ДО снимания трусов, и не ломайте столько жизней! Ведь свадьба – не выход. Толку от вас обоих, ежели вы этого детеныша не желаете?! Ффу-ухх… *

Наиболее редкий, но очень обычный метод: отправь под венец как бы назло - сбежать, доказать, из любопытства либо от скукотищи. Фактически, здесь берут то, что ближе лежит и громче поблескивает. Выбор сделал ваш озверевший комплекс неполноценности, и выбран совсем не партнер. *

Уступили желанию родителей, увещеванию друзей, традиции, морали. Другими словами отказались от собственного выбора в пользу… кого?.. Позже, обычно, с удивлением констатируют бесполезность и парадоксальность совместной жизни. *

Привлеклись материальными благами напарника. Здесь, может быть, выбирали вы. Но не напарника, а его блага. Благо, ежели и душевные блага в нем столь же привлекательны. А ежели нет?.. *

Различные модификации перечисленных способов.

Просто нет слов. Ни в одном из случаев мы сами не выбираем собственного напарника. Нехилый способ сотворения семьи!

Кстати, показатель числа успешных семей – совсем не процент неразведенных пар, как хитрит статистика. Это - процент пар, живущих вправду счастливо, душа в душу. Он исчезающе мал. Ваша задачка – попасть в него, не так ли?..

Вправду, статья далековато не лишенная смысла. В жизни играют много причин, которые и создают в итоге совсем огромные трудности. Потому разум выключать нельзя.

Да, вы, Николай, попали данной статьей прямо в яблочко. Лишь как быть, ежели никто не нравиться? Состоянеие “отболело, отгорело”. Мне 31, от любви реактивного мозга уже шарахаюсь. Друзей хватает, слава Богу, а личное одиночество давит. Нужно просто быть счастливой, наверняка.